Qui êtes-vous ?

Je ne fais que passer par ici, mais je reviendrai...................... Je précise que je ne milite ni n'appartiens à aucun : mouvement, parti politique, secte, religion, autre. Je ne me prends pas au sérieux, et ce que je dis n'engage que moi. ....................................................................................................................................................................................................................................................._________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

samedi 21 janvier 2012

Le jour d'Après... Conte-post-fin-du-monde. 1 à 6




Onvaklamsé, cet astéroïde sera découvert par Augustin Lefrappé le 29 12 2012



Cette fois ci, on y était ! On ne passerait pas l'année !! À minuit douze, le trente et un décembre deux mille douze, un tremblement de Terre devait se produire... Gigantesque : le Big One, comme on dit à Los Angeles, celui auquel on ne survit pas. Mais là, c'était plus que le Big One !



C'était la Terre Entière qui allait exploser. Augustin Lefrappé, un insomniaque astronome avait détecté dans l'espace un énorme astéroïde se déplaçant à une vitesse inconnue par ses caractéristiques incroyables ; le missile naturel se déplaçait apparemment plus vite que la lumière. Si ses calculs étaient bons, l'Astéroïde baptisé Onvaklamsé par Lefrappé allait percuter la planète Terre dans 48 heures ! Au milieu de l'Océan Pacifique...



D'une taille plus grande que la France, l'objet devait créer un Tsunami de 100 kilomètres de haut qui ferait 14 fois le tour de la terre et entraînerait la mort de 98% des Terriens, en gros...



Pour « enrayer » ! Médiatiquement au moins, l'impact du phénomène, Daved Pueyada et Yvan Kalvissie avaient étés convoqués d'urgence par le Résident de l'Alyzée. Chacun des deux présentateurs pusillanimes dut fabriquer une émission spécialement bidonnée. À la manière classique de ces esclaves tremblants face au Minuscule Chefton Alyzéen.



Les deux journaleux dégoulinants de servilité allaient mentir une fois de plus... Sé dans l'Ère proposa 12 experts, dont un fils naturel d'Haaroun Taazieff et d'une fille de joie Vésuvienne, Truanda, dont l'ancêtre avait été l'unique survivant de la nuée ardente qui carbonisa jadis Pompéi. L'équipe de sismologues manipulateurs tenta de minimiser à l'écran la catastrophe du surlendemain.



---- Ne vous inquiétez pas !!! Tout va bien ! Nous ne risquons rien, on vous assure ! La rumeur qui court sur la FIn du Monde n'est pas pour demain...



Dirent les scientistes aux circonstances aggravées, d'un commun accord sur un ton grave et serein. Le directeur de l'IRSN, invité surprise, déclara sans bégayer :



---- Rassurez vous ! l'Astéroïde de 1000 kilomètres de diamètre qui se dirige droit sur nous va être détourné au dernier moment par notre Bien Aimé Résident... Malgré sa taille menue ; le Résident, pas l'astéroïde, s'est proposé, avec tout le courage qui Le caractérise, d'intimer l'ordre à l'astre fou de s'arrêter ! Naturellement doué pour maîtriser les Éléments, ce sera pour Lui un jeu d'enfant de repousser ce misérable corps céleste délinquant spatial.



Yvan Kalvissie surenchérit dans le délire obséquieux ! il avait l'habitude...



---- Chers téléspectateurs ! Souvenez vous ! Rappelez vous comment Le Maître, au péril de Sa Vie a déjà sauvé le Monde, même les Banques. L'Espace et le Temps ne sont rien pour ce Dieu Vivant que l'Univers entier nous envie. Monsieur Taazieff Jr, pouvez vous nous préciser avec quelle classe notre Mentor implacable va t'il s'y prendre ?



---- Bien sûr Yvan ! Eh bien Voilà : Sa technique imparable sera la suivante : Il va menacer par téléphone Obamot et Putine de les priver de dessert s'ils ne se décident pas à intervenir ! Les deux dirigeants des blocs Est Ouest n'auront pas le choix ! Subjugués par la prestance de l'Élu Hexagonal, ils devront mettre leurs forces en commun pour désintégrer cet Astéroïde prétentieux.



Yvan Kalvissie continua, feignant l'incrédulité, il avait l'habitude :


---- Vous croyez vraiment, Haaroun, qu'une simple menace de privation de dessert suffira à faire plier les Chefs d'États des deux plus grandes Superpuissances ? ....... Mais... ! j'allais dire une bêtise !! ! J'oubliais que personne ne peut résister au Maître ! Vous alliez peut être sans le savoir répondre à une fausse question ...

---- Tu l'as dit Bouffi ! Mais comme demain c'est vraiment la FIN DU MONDE, laisse moi te dire que tu n'as pas de figure !

Répondit Haaroun Taazieff Jr, qui réalisa soudain que la somme rondelette qu'il avait touchée pour raconter n'importe quoi à la télévision ne lui servirait à rien, puisque Onvaklamsé allait désintégrer la planète le surlendemain...

---- Pas de figure ?

---- Oui ! Pas de figure ! Ca fait des années que tu racontes n'importe quoi pour grimper dans ta hiérarchie de fumistes, maintenant ça suffit ! Demain on va tous mourir, et malgré ça, tu continues à tromper tes semblables ?

---- Que voulez-vous Haaroun, c'est dans ma nature, je n'y peux rien ! Mesdames et Messieurs ! Un incident technique indépendant de mon absence de volonté va interrompre votre émission préférée.. Biip Biip !

---- Qu'est ce qui t'arrive Yvan ! Tu te prend pour un oiseau maintenant ?

---- Bbiip ---- BBiiiiipp ! Merde ! Mais c'est vrai !!! Demain on va mourir, et moi je continue à échafauder un plan de carrière accéléré, tout ça pour frimer devant les pigistes de la rédaction et m'acheter des touffes de cheveux !

---- AH, enfin tu réalises !

---- Bbiip ! Non pas bip, je sais plus où j'habite ! Mesdames et Messieurs j'avoue ! Je suis un lâche ! Je vous ai menti ! Oui menti ! Tout ça pour me faire bien voir d'un Être dénué de scrupules ! Oui ! Parfaitement ! Demain on va tous mourir ! C'est la FIN DU MONDE ! Je regrette tous les bobards que je vous ai fait gober depuis tant d'années...

---- Tu regrettes mais il est trop tard, Yvan ! Dieu sait à quoi ta Rolex te servira maintenant, ah oui ! Tu sauras l'heure exacte de ta mort après demain. Ha Ha Ha ! Regarde, moi j'ai une montre Chinoise à 5 euros et pour l'usage qu'on en aura, c'est bien suffisant...

---- Oui, j'ai quelques bouteilles d'alcool sous les sièges de ma Porsche ! Y a qu'à se saouler pendant deux jours, à mort ! Comme ça on sentira pas le moment terrible où nos corps seront broyés et déchiquetés par la masse incandescente d'Onvaklamsé lancée à 400 000 km/secondes...

---- Je crois que même si on n'est pas saouls, on sentira rien de toute façon !

Onvaklamsé s'approche...


Haaroun, Daved et Yvan foncèrent chez Dédé l'Entonnoir et réclamèrent à boire.

---- File nous une bouteille de Jack ! On te payera demain...

---- Bien sûr, Messieurs ! Je sais que je peux vous faire confiance, d'ailleurs ce n'est pas à n'importe qui que je fais des ardoises de deux ou trois mille euros tous les mois...

---- T'inquiètes ! Après demain tu vas tout récupérer !

Dit Daved en clignant de l'oeil à ses frères de comptoir... Dédé l'Entonnoir posa une question :

---- À propos ! Vous qui savez tout, j'ai pas eu le temps de regarder votre émission sé dans l'ère, c'est vrai cette histoire d'astéroïde ? On va tous mourir ou pas ?

---- Mais non, c'est des conneries, y faut pas trop écouter Lefrappé tu sais, je crois qu'il fait partie de la secte des « Mûrs », ils se réunissent en adorant un bout de mur ! Ou un totem en parpaings, je me rappelle plus, et ils se tapent la tête dessus jusqu'à ce que des visions leur apparaissent...

---- Ha bon ! C'est des malades alors !

---- Oui mon pauvre Dédé, si tu savais par qui on est « dirigés »...

Yvan Kalvissie, Haaroun Taazieff Jr, et Daved Pueyadas, rassemblés sur le zinc, morfondus par la certitude de périr bientôt, par leur absence spirituelle, et leurs mensonges inutiles déblatérés pour éviter les émeutes, avalèrent cul sec trois chopes de bière remplies de Whiskey à 47% d'alcool pur.

---- Une autre bouteille ! Elle est vide !

Le patron les connaissait bien et ne les laissait pas souvent payer, leur statut de « Stars du petit écran » suffisait . Ensembles ils se réunissaient au crépuscule depuis des années avec leurs « amis » politiques, pour se raconter avec emphase comment ils arrivaient à contenir le petit peuple dans l’ignorance en lui mentant avec aplomb.

Ils jouaient à s’inventer, à tort mais plutôt à « raison », des fous rires en jaugeant la naïveté surréaliste du peuple ignorant. Tous les jours, ils repoussaient les limites de l'escroquerie intellectuelle en inventant derrière l'écran des nouvelles formes de réalité inventée.

En quelque sorte, aux heures des repas ils organisaient tous les jours des véritables « dîners de cons » télévisés. Le « journal de 20 heures » : des faux débats, des faux « sondages », des faux problèmes, des vraies insanités, mais avec plusieurs millions de snocs assidus, d’imbéciles heureux collés à l’écran. Dès qu'ils sortaient du studio de télévision, où qu'ils aillent, une masse d’inconnus dévisageaient les journaleux avec respect et fascination, les prenant réellement pour des Demi Dieux.

L’Aura prestigieuse et incompréhensible qui émane des gens de télé, ceci quelle que soit leur « valeur » intrinsèque, fait que les « intouchables »  (derrière l'écran) ; journalistes, chanteurs, politiques, présentateurs de jeux, réal têveurs, animateurs, finissent toujours, face aux caméras, par se croire réellement investis d’une Mission, généralement débilitrice. Ceci expliquant d’ailleurs en partie l’incroyable forfaiture mi-consciente qu’accomplissent quotidiennement ces saltimbanques d’un nouveau genre.

Ce soir là c’était autre chose… On en était plus là !

Désespérés, les « initiés de la fin » entamèrent le seul sujet de conversation possible : l'annonce d'Augustin Lefrappé ! L'astronome chéri des médias avait parlé, il était respecté des scienteux et journaleux. Impossible de mettre sa parole en doute, s’il avait découvert que l’astéroïde Onvaklamsé fonçait droit sur nous, et qu’en plus sa vitesse dépassait la lumière, aucune chance ! On était cuits !

Les compères avaient appris à rester discrets. Ils chuchotaient plutôt qu’ils parlaient. À voix basse ils s’avouaient leurs exploits mensongers, puis après quelques verres ils élevaient un peu la voix, mais alors ils parlaient en code, incompréhensible aux non-initiés. Mélange de Verlan Décalé et de Kriec Ancien, un sabir connu d’eux seuls.

Mais aujourdh’ui, ils n’avaient plus aucune raison de se gêner ! Demain c’était la fin du monde. Eux seuls ou presque le savaient, raison de plus pour en profiter, car autrement, inutile d’espérer manger au restaurant ou aller voir une pute. Aucun homme ou femme si avare soit il ou elle ne serait assez fou, folle pour travailler le dernier jour de sa vie.

Les trois menteurs assermentés démarrèrent une Bamboula à tout casser ! La dernière, ils le savaient... 48 heures sans voir le jour ! ils espéraient bien ne plus jamais se réveiller, partir pour le Néant des Athées, ou rejoindre le Nirvana... Pour Haaroun Taazieff Jr seulement, qui un jour croisa la route d'un gourou malhonnête. Le « devin » lui certifia qu'il était la réincarnation de Shiva, qu'il pouvait sans crainte escalader les volcans, et qu'il finirait Dieu.

--- Une autre !

Dédé l'Entonnoir dévissa la capsule d'aluminium pointillée de la troisième bouteille de « Jack » et vida le contenu dans des mugs. Les trois perdus descendirent leurs chopes en 2 minutes. « revigorés » - si on veut - ils décidèrent d'aller essayer la Porsche neuve d'Yvan Kalvissie





---- Quand je pense que j'ai dépensé 150 000 euros pour acheter cette bagnole ! et demain tout sera fini, désintégré ! Tant pis, je viens juste de finir le rodage on va la pousser à fond pour voir ! Je crois qu'on peut monter à 320 km/h

---- Tu déconnes Yvan ! N'oublie pas qu'on a déjà descendus une bouteille de Jack chacun ! Il nous reste encore deux jours à vivre...

---- Raison de plus ! Quand je pense au nombre de fois où on m'a obligé à répéter à la télé qu'il fallait boire avec « modération », respecter les limitations de vitesse ! Ha ha ! Modération ! N'importe quoi ! T'as qu'à voir la tronche à Bord l'Eau ! Modération... C'est ça ! À chaque fois qu'on prononce un mot évoquant même de loin l'alcool ; STOP ! Surtout n'oubliez pas qu'il faut boire avec « modération »... Faites ce que vous voulez moi je vais faire la tournée des bars et des boîtes en Porsche à fond !


---- Non, non, je disais ça pour rigoler ! De toute façon, au point où on en est ! Un jour de plus ou de moins, autant s'éclater une bonne fois ! Passe moi les clefs, je vais conduire !

---- Si tu veux Haaroun !Tu as de la chance que demain ça soit la Fin du Monde, autrement je risquais pas de te laisser conduire ma Gt3 Rs, fais gaffe quand même !

----- Ouais ! pour le prix c'est pas le luxe ! Y a même pas de ronce de noyer dans les portes !

---- On s'en fout du bois, on est pas chez Jaguar, mais par contre y a 450 chevaux sous le capot... Attends ! J'ai du rhum agricole de la Jamaïque à 58°, je vais m'en boire un trait avant que tu démarres ! Tiens, goûtes moi ça !

---- Putain ! Ca arrache... c'est où que j'appuie pour démarrer ?

---- Là !

---- VROOOARRR !!!!

---- Va y molo !

---- Molo ? Kémolo ! Où on va au fait ?

---- Je sais pas, y a qu'à aller au Honk Tong !

---- Sékoi onque le tongue ?

---- Kessitarive ! Tu déja parlen kode ?

---- Sassèrarien 2 rèspekté l'otografe, en plusonéssou...

Une bouteille de Whiskey chacun ! Environ 4 grammes d'alcool par litre de sang ! Aucun doute les hommes étaient saouls ! Mais les journaleux ont de l'entraînement. Yvan avait stocké dans le livret du mode d'emploi de la Gt 3 suffisamment de substances  énergétiques pour continuer la soirée.

---- Aspire !

---- Mmh !!!

---- Je me sens en pleine forme ! Je suis un Dieu c'est sûr  ! C'est vrai que ta caisse accélère ! Moi je préfère les Mercedes, question de goût, mais ça pousse ! Au fait ! Tu connais pas la nouvelle, y paraît que...

---- Arrêtes toi on arrive au Honk Tong !

Les trois fous roulants s'arrêtèrent en rase campagne et empruntèrent un minuscule chemin boueux conduisant à ce night si club particulier, réservé à quelques « initiés » : Le Honk Tong. Un spot pour Bobos Décalqués.

Quatre malabars en string, armés de Kalashnikov anodisées bleu ciel contrôlaient le taux d'alcoolémie des clients  à l'entrée  ! Ils distribuaient aussi des paires de Tongs Fluos aux Honk Tongueurs acceptés après contrôle. Un journal lumineux défilant, fixé au dessus de la porte d'entrée précisait :

À moins de trois grammes par litre de sang : ON ENTRE PAS. Tongs Obligatoires.

Une pauvre fille en coupé Bentley troublait l'atmosphère. Elle se croyait tout permis avec sa Gold Master Card  ! Elle avait bu 8 kirs « royaux »  à un vernissage Destroy Concept. Certaine d'avoir atteint la « dose prescrite », à moitié déjantée, elle hurlait à qui voulait l'entendre qu'elle n'avait pas de culotte ! Boss Bongo, le Chef Contrôleur intransigeant la fit souffler dans le ballon : 2 grammes 80 !

---- Désolé Mademoiselle, mais vous n'avez pas la dose requise pour intégrer le Honk Tong ! Toutefois, si vous le désirez, vous pouvez avaler gratuitement quelques verres supplémentaires au Bar des Mongs, juste en face ! C'est des amis... Quand vous serez suffisamment démontée, vous pourrez revenir ici, et si le contrôle est correct, vous pourrez alors entrer en Honk Tong Attitude !

---- Bien Monsieur, je m'en vais zigzaguant au Bar des Mongs ! Je reviendrai slalomante...

---- Salut Bongo ! Ca va ?

---- Ca va M'sieu Yvan ! Mais vous êtes avec des amis je vois ! Bravo ! Vous avez l'air bien entamés c'est parfait ! Pas la peine de vous faire souffler dans le ballon ! Voici vos Tongs ! Entrez !

---- AH AH ! Il est con ce Bongo, mais je l'aime bien, 3 grammes, tu t'imagines !
On est à 5 facile, on tient debout parce que c'est la mode... Chaussons nos tongs c'est obligatoire.

---- C'est rigolo ! Je vois 4 portes d'entrées, combien y en a d'habitude ?

---- Je sais pas on s'en fout !

Complètement frits par la surdose d'alcool, les trois compères s 'affalèrent dans les banquettes en mousse molle du Honk Tong. Au loin, des grappes de bobos détruits aux cocktails Terminator tentaient de rejoindre en tongs fluorescentes le Dance Floor.

Certains y arrivaient, mais après quelques mouvements technos, ils s'emmêlaient les pieds et tombaient lourdement au sol, vomissaient et se roulaient par terre en hurlant ; Honk Tong ! Honk Tong ! Honk Tong Attitude...


C'était une soirée classique ! Les malheureux finissaient par se relever, à demi inconscients ! Parsemés de traces de vomi gluant. Ils titubaient jusqu'au comptoir, reprenaient un cocktail Terminator et continuaient le manège jusqu'au petit matin. C'était ça le Honk Tong... Un vigile surnommé « la pelleteuse » ramassait les endormis et les portait dans la chambre froide pour les ranimer au seau d'eau !

Un peu plus allumé que ses collègues, Yvan K dit :

---- Ils ont l'air en forme ce soir ! Je vais y aller moi aussi, c'est trop bon le Terminator ! On dirait qu'il y a beaucoup de jolies filles aujourd'hui ! Bon  d'accord je vois double, mais quand même...

---- Commandes pour moi 1 Terminator au comptoir, j'arrive plus à me lever !

---- Moi non plus !

---- Bon, alors 2 Terminators en plus ! Je vous envoie la serveuse !

Le Terminator avait été inventé par Dédé l'Entonnoir un soir de cafard. Ce breuvage surnaturel se buvait facilement. C'était un mélange d'alcool, d'éther et d'acide acétylsalicylique (aspirine), avec du jus de grenade pressée, conçu pour boire jusqu'au bout de la nuit sans mal de crâne. Mélangé avec du café en grain et moulu à la hache, c'était un puissant réveille soirée. Les réactions étaient variables selon les buveurs, ça pouvait aller de la crise d'hystérie à la prostration tétanique, parfois la crise mystique intervenait. Les nouveaux prophètes s'appelaient les Terminés. Systématiquement, ils entreprenaient de convertir leur délire en phrases bibliques ! Qu'on samplait dans des Jingles entre chaque morceau.

Déchaîné, K dansait le Pogo Démâté sur Black Plastic de Ladytron. il se cognait à tout ce qui bougeait ! En l'air et par terre. Pendant ce temps là Pueyadas et Taazieff sirotaient vautrés le Terminator apporté par Mirza Dipanon, la serveuse topless du Honk Tong. 

Trois jolies amazones fracturées au Terminator dansaient en peaux de bêtes fauves sur la musique indie rock Post Freeze*. Yvan K tenta une approche sur les barbies déjantées. Mais il se colla un peu trop près des jolis corps animés par le son. Les trois bombes étaient des Catch Women professionnelles de passage en France d'en « haut »...

K prit une baffe si violente qu'il décolla du sol ! Et retomba un peu plus loin, à genoux en couinant : Gniii !! Sa plainte grotesque fut couverte par la sono gigawatt. Ridicule, il se releva fièrement ! Et tenta de narguer les beautés impassibles.

---- JjJee.. Jje suis Yvvann Kaalvissie ! Vous m'avez pas reconnu ! Bande de minables, c'est pas vous qui pouvez vous payer une belle Porsche comme la mienne, racaille !

Le malheureux ne réussit qu'à déclencher un fou rire chez les sexy girls, qui ne virent en cet être vil et prétentieux qu'un avatar inutile et laid. Douché par son ego meurtri, l'affreux s'en alla retrouver ses amis. Daved et Haaroun s'étaient mis à faire des séries de pompes pour récupérer en évacuant l'alcool.

---- Qu'est ce que vous faites à cette heure-ci ? Des pompes ! Vous êtes marteaux tous les deux ! Allez ! Relevez vous et tirons nous d'ici ! Y a rien à gratter...

---- AH AH ! On t'a vu de loin ! c'est vrai que tu t'es pris une drôle de baffe ! J'ai jamais vu ça ! On aurait dit un deltaplane ! Tu t'es payé le vol plané de l'année ! Hou Hou ! Le fou rire qu'on s'est payé sur ton compte ! Aaaah ! Ça fait du bien quand même... Pas vrai Daved ?

---- C'est vrai ! Il paraît qu'il faut rire au moins 5 fois par jour ! C'est comme les fruits et légumes  c'est bon pour la santé ! Remarques, vu le temps qui nous reste à vivre...

---- Je savais que vous n'étiez pas charitables ! Mais là vous me faites vraiment de la peine... Qu'est ce que je vous ai fait ? Salauds ! Cassez vous pov cons ! Sales mecs !

---- Ça va ! Calme toi Yvan, on disait ça pour rigoler ! Mais si tu t'étais vu voler comme un oiseau au milieu des filles.... Mdr ! Lol comme on dit sur le web !

---- Arrêtez vous ou je vous abandonne ici ! Vous m'avez énervé maintenant !Rends moi les clefs de la Porsche Haaroun !

---- Tiens ! De toute façon, je suis plus en état de conduire. Je vois triple ! Et toi ça va ? Sinon on n'a qu'à dormir ici ! Tu connais Boss Bongo ! Y nous trouvera bien un coin tranquille jusqu'à demain.

---- Non ça va mieux ! On va continuer la nuit blanche ! Le Terminator m'a remonté. En plus je dois me racheter avant de mourir ! J'ai trop dit de conneries mensongères dans ma vie, j'ai été l'instrument du système ! Il faut soulager ma conscience par une action d'éclat !

---- Une action d'éclat ?

---- Oui ! Une action d'éclat  ! Quelque chose que jamais personne dans la profession n'a osé faire !

---- Ah bon ! Tu crois vraiment que c'est l'heure ? Dans l'état où on est ! Et d'abord , quelle « action d'éclat » ?

---- Voilà : je propose qu'on ouvre le studio de télé maintenant et qu'on fasse une émission spéciale « Fin du Monde » ! Pour dénoncer les rouages infernaux qui broient notre intégrité mentale et nous transforment en larves abjectes.

---- Si tu penses que c'est le moment il faut le faire ! Mais tu as les clefs du studio au moins ?

---- Non ! Pas sur moi, mais c'est pas grave ! On va défoncer l'entrée avec la Porsche !

---- Tu vas détruire ta Gt3 neuve ?

---- Et après ! Je te rappelle que demain c'est la fin du monde ! Pourquoi devrions nous donc nous emmerder à aller chercher des clefs ! Ha ha ! Des clefs !! On va tout casser c'est plus simple !

---- T'as raison Gaston ! On va rigoler ! moi aussi j'en ai à raconter sur les turpitudes du « métier » de journaleux...

Les trois hommes grimpèrent dans le véhicule de luxe. Après le chemin étroit menant au Honk Tong, une bretelle à barrières métalliques permettait d'accéder à l'autoroute. 7 heures du mat, plein jour ! Quasiment personne sur le bitume. Zone rouge , plus de trois cent km/h . Le Dieu des ivrognes sauva le trio par bonté. Après avoir ignoré les limitations de vitesse, K voulut tester les airbags. Arrivé devant le studio de télé, il lança sa voiture entre les deux piliers de béton encadrant la baie vitrée. La Porsche s'encastra dans le verre trempé, découpant les montants d'aluminium. Le hall du TV studio implosa comme une vieille télé ! Le bolide semi détruit s'arrêta devant l'ascenseur ! Sauvés par la technologie sécuritaire, les trois hommes s'extrairent des ballons explosifs, toujours vivants  ! Une copie de joie de vivre avant la mort, à l'idée de faire des bêtises s'était emparée de l'ambiance. Comme des ados indisciplinés, les ex valets de micros s'organisèrent :




---- Bon ! On va répartir les taches ! Daved, va mettre en marche la régie ! Et toi Haaroun, commence à twiter pour ameuter la population ! Comme titre de l'émission qu'est ce que vous pensez de Salut les minables ?

---- Pas mal !

---- Ouais, ça change un peu...

Un quart d'heures après, tout était prêt ! Les explosés du petit matin s'installèrent goguenards face aux micros énormes en aluminium, imitation fifties. Pendant ce temps, le Résident du palais de l'Alyzée avalait son petit déjeuner tout en fouettant quelques employés rétifs. N'kolae Saassufy de Nou Gavé aimait bien se dégourdir les muscles au réveil ! Tout en dressant les larbins récalcitrants.

---- Toi, viens ici, chien ! La température de mon bain était un degré de plus que le règlement, tu connais la punition : 10 coups de fouet par degré de plus ou de moins ! À genoux !

---- Oui Maître, je reconnais avoir fauté ! Je mérite d'être puni !

---- Bien, en plus tu me copieras 2000 lignes à la plume d'oie pour demain : je suis un âne ! Je ne comprends rien à rien, le Maître est trop bon pour moi. Compris ? En attendant, allume la télé et passe moi la télécommande crétin ! c'est l'heure des nouvelles ! Je te flagellerai plus tard...

---- Merci Maître.

Au même instant, Yvan K en Robin des Bois tardif, entreprit de soulager sa conscience charbonnée par tant d'années de mensonges à but lucratif. Face à la caméra tenue par Haaroun Taazieff, il déclara aux téléspectateurs médusés :

---- SALUT LES MINABLES ! Ça vous étonne certainement de me retrouver en direct à cet heure ci ! Mais aujourd'hui, l'instant est grave ! Demain c'est la Fin du Monde ! Pour une fois je ne vous mentirai pas ! Daved Pueyadas, mon frère d'idéal cupide mais repenti, va commencer l'émission : à toi Daved !

---- OK Yvan ! SALUT LES MINABLES ! D'abord une nouvelle importante ! On va tous crever ! Oui  ! Tout ce qu'on vous a raconté hier, c'est des conneries ! On va vraiment se prendre un Astéroïde monstrueux dans la tronche ! BOUM ! Adieu ! Voilà... Bon, ça c'est fait ! Ensuite....

---- DRINNNGG ! DDRRIIINNNGGGGG ! DDDDRRRRRRRRIIIIIINNGGGG !

---- ALLO ? Ici Yvan K pour vous servir ! Qi sé ?

---- SSÉÉÉ MOA !!!! Tête de NOC ! ÇA VA PAS ? Qu'est ce qui te prends ! Tu dis la vérité maintenant ! Tu sais pourtant que je te l'ai formellement interdit !

---- Mmonssieur le Résident bonsoir, ou plutôt bonjour vu l'heure !

---- QUI T'A PERMIS DE FAIRE DES EMISSIONS SANS MON AUTORISATION ÉCRITE ? FLAN !

---- Eh bien voilà, Maître, avec mes amis Daved et Haaroun, nous avions pensé que comme demain c'est la Fin du Monde, il était temps d'avouer nos forfaits quotidiens. Car nous allons mourir ! Et peut être l'Au Delà sera t'il clément avec nous si nous nous repentons sincèrement ! Face à ceux que nous méprisons du fond du coeur depuis si longtemps : le peuple...

---- ???? KOI ! LE PEUPLE ?? L'AU DELÀ ? QUEL AU DELÀ …. L'AU DELÀ C'est MOA !!! AVEC MOA VOUS NE RISQUEZ RIEN ! CET ASTEROÏDE A LA CON NE PEUT RIEN CONTRE MOA ! ET SI VOUS M'ECOUTEZ JUSQU'AU BOUT VOUS AUSSI SEREZ SAUVES ! Quoique vous ne le méritiez pas, seul MOA doit être sauvé ! Mais bon, tout seul je risque de m'ennuyer... En attendant ! Toi et tes complices, je vous ordonne de venir à L'Alyzée immédiatement pour recevoir vôtre châtiment ! N'oubliez pas le croc de boucher en cas de délit de fuite...

---- Oui Maître, nous arrivons tout de suite... Nous allons souffrir ?

---- CLIC ! Bip----Bip----Bip...

Le « rebelle » s'était vite dégonflé : Yvan K, terrorisé par le « Maître », n'avait pas su répondre ! Bien sûr il aurait aimé dire ses 4 vérités à son « Dieu », mais on n'efface pas en 5 minutes des décennies de servitude et de veulerie. Par contre Daved et Haaroun étaient semble t-il plus déterminés que jamais :

---- Qu'est ce qui t'a pris ! Tu as déjà oublié tes bonnes résolutions? Et la FIN DU MONDE ? Tu te rappelles encore que demain on meurt tous ! C'est tout ce que tu as trouvé à répondre à Saassufy ?

Haaroun Taazieff continua de réprimander Yvan K :

---- Oui ! Il a raison, tu es vraiment une larve ! Tu crois pas qu'on va accepter encore une fois la torture ! En plus avec ce qu'on a fait ! On aura droit au moins au supplice de la baignoire et à la gégène ! Peut être même le fer à repasser ! Je crois qu'il vient d'acheter spécialement un modèle à vapeur ! Hier j'ai croisé dans les couloirs de l'Alyzée un valet de chambre au visage étrangement boursouflé, avec des cloques !

---- Oui, mais ça c'est normal, je crois que le valet avait volé une savonnette échantillon parfumée à l'Ambroisie* dans la Salle de Bain du Maître !


*Nourriture des Dieux ; qui rend immortel...


Les trois compères étaient terrifiés à l'idée des supplices effrayants qui les attendaient. Ils connaissaient le barème des punitions. Ils savaient que dire la vérité était puni de mort en Saassufye  ! Tous possédaient déjà des séquelles psychologiques, physiques parfois, suite aux sévices ordinaires et extraordinaires auxquels ils étaient soumis régulièrement. Même Yvan K, d'ordinaire malléable comme un soldat en pâte à modeler avait fini par réaliser qu'il valait mieux agir ! Et vite ! Pas question d'aller se faire torturer à mort par N'Kolae Saassufy de Nou Banané.

Il fallait « continuer le  combat » ! Prolonger la « rébellion » jusqu'au bout ! Copier sur la populace « ingérable » qui résistait encore et toujours ! Tous ces êtres fiers et lucides, quoique peu nombreux  face au rouleau compresseur du système pervers entretenu par les Chicos Détritus.

Ces pauvres gens qu'il s'employait à discréditer à longueur de temps dans son délire journalier : « Pro-chef Sinon Rien »  de C dans l'ère ! « l'émission éducative» censée informer le citoyen de manière intelligente et fiable ! Le tremblant cireur de bottes par sa peur convaincu, accepta malgré lui d'organiser un piège contre le Maître...

Le Gigalomane auto proclamé Roi du Monde était un tantinet trop sûr de Lui. Too much, à l'envers ! Son « intelligence » assurément maligne le détournait du sens de la vie. Totalement impliqué dans l'asservissement du peuple au profit de quelques uns dont lui, il ne put imaginer que ses valets fidèles gavés d'oseille publique pourraient un jour se retourner contre Lui. Ses 6 cerveaux, tous consacrés à sa Personne Méprisable, ne lui servirent ici de rien.

Les Renégats de la Fin du Monde se vengèrent cruellement du Mutant Ultra-cervelé ! D'un commun accord, ils se rendirent comme si de rien n'était au Guantanamo Saloon of Paris pour recevoir leur punition mensuelle. N'Kolae Saassufy de Nou Enkombré organisait une fois par mois des petits « jeux du cirque » destinés à ses collaborateurs.

Même si les ministres, journalistes, balayeurs, procureurs et préfets avaient parfaitement accomplis leur mission, ils étaient tous et sans exception punis « préventivement » ! Au moins une fois par mois. La punition étant censée leur ôter l'envie de contredire même en pensée le Raïs Occidental.

Le Guantanamo Saloon of Paris avait été construit au lendemain de l'élection du Chefton Alyzéen par le peuple reconnaissant. Ce lieu de supplices à la mode jouxtait le petit Trianon de Versailles, mais par discrétion avait été construit sous la terre.

N'Kolae Saassufy de Nou Volé, lors d'un de ses fastueux voyages à l'étranger, chez son ami Baraque O'Bamot, lui aussi fiable comme un conteur météo dans l'accomplissement de ses promesses. s'était émerveillé devant l'efficacité de ce centre de torture aux méthodes avant gardistes dans l'horreur. Résolument tourné vers l'innovation abjecte, le nain malfaisant regardait en suisse et en boucle des vidéos secrètes tournées par ses amis les Abou Graïm Barbarians & the Guantanamo Bay's suckers

Toujours à l'affût du progrès dans l'asservissement universel, il avait déjà imaginé avec un de ses 6 lobes multi temporaux, des applications « sociales » massives, qui lui permettraient pensait-il d'instaurer efficacement l'enfer sur la terre pour : les minables, les cloportes et les pauvres cons : les autres*.

Dès son retour des états unis, après son douze millième voyage à vocation ludo éducative palliant sa maigre instruction, l'affreux imita les States. Ebloui par le faste de pacotille, mais très cher et gratuit pour Lui ! Les suites des palaces étant payées grâce à « l'argent de la dette » ! Le Mutant Bling Bling convoqua l'arrière petit fils de l'architecte Albert Speer, afin qu'il collabore à la construction de ce lieu grandiose par les souffrances infligées. L'homme élabora rapidement une réplique de la prison à peines illimitées pour opposants de toutes sortes, mais adaptée aux dimensions du bunker cercueil d'Adolf Hitler. Pour raisons sentimentales...

N'Kolae Saassufy de Nou Enfumé raisonnait étrangement ! Il valorisait le fait qu'un de ses esclaves décérébrés commette une faute vraiment grave ! Aussitôt, il le « récompensait » ! et punissait à contrario les honnêtes gens, car comme il trahissait tout le monde depuis sa naissance et n'admirait que lui, seuls les être vils, fourbes et menteurs avaient à ses yeux troubles une valeur.

L'humiliation d'autrui, qu'il chérissait par dessus tout le conforta dans son idée paranoïaque de laisser à l'instar de tout tyran qui se respecte, des traces durables de Son passage sur la Terre. Effectivement, des traces il laissa ! mais pas celles qu'il espérait !

L'incapable, l'ex condamné de droit commun, l'ivrogne, était immédiatement décoré du médaillon de l'Ordre du Croc de Boucher ! puis promulgué « Bourreau des Consciencieux » ! Désormais il devrait torturer ses frères  ! qui eux n'avaient rien fait de « mal » ! Martyrisés en permanence, les Consciencieux finirent par essayer d'imiter les Cossards afin d'alléger leur souffrances !

Épuisés par les coups de battes de base ball et les humiliations, les Consciencieux durent trouver une solution cohérente afin d'arrêter leur massacre. Ayant enfin compris la logique perverse du Fou Surpotentialisé, ils copièrent les Cossards en pratiquant le mensonge et la duplicité au jour le jour. Tout le gouvernement fit volontairement n'importe quoi ! Le pays tout entier se mit bientôt à marcher sur la tête !

Les derniers temps du « règne », la punition mensuelle devint insupportable de cruauté : la peine plancher pour « bonne conduite » était l'amputation d'un doigt par mot de trop !  La haine se lisait sur le visage des malheureux Consciencieux qui subissaient la loi des Cossards arrogants.

La loi du parler plus pour un doigt en moins fut quand même votée dans la nuit par le Cruel Résident ! N'Kolae Ça a suffi de Nous Embêter aimait bien voter des lois dans la nuit pour s'amuser tout seul ! Sachant qu'ici, il avait au moins autant de pouvoir qu'un Empereur ou qu'un Roi ! L'étiquette, l'honneur et l'éducation en moins !

Après l'application de la loi du parler plus pour un doigt en moins, les ministres, députés, chroniqueurs mondains, journaleux, n'eurent bientôt plus de doigts ! Ceci favorisa d'ailleurs en partie leur incapacité générale. Mais un jour, sous l'influence des Conseillers de l'Apocalypse, N'Kolae Saassufy de Nou Emboucané, décida d'amputer non plus un doigt, mais un bras entier par mot de trop !

La race des hommes troncs vit alors le jour dans les médias. Motivés par la menace de finir cul de jatte, les affreux manchots continuaient leur travail de débunking informel. En cadrant serré sur le visage de ces Zombies Parleurs, on pouvait encore cacher la vérité aux électeurs confiants.

Mais N'Kolae Saasuffy de Nou Martirizé ne s'arrêta pas là ! Après avoir été invité par son ami Putine en Russie, il s'enthousiasma pour l'inventivité et la « richesse » des instruments de la salle de torture d'Yvan lV de Russie dit le Terrible. De retour du Kremlin, dans la foulée il décida de couper les oreilles de tous ses proches. Privés des lobes qui amplifient naturellement les sons, à moitié sourds ! Les journaleux collabos, entre autres marionnettes de pouvoir, virent leurs capacités auditives diminuées de moitié.


Ivan lV, premier Tsar de Russie, dit : Le Terrible


Désormais, n'entendant plus grand chose ils parlaient très fort ! Ils étaient obligés aussi de s'approcher plus près les uns des autres pour pouvoir dire du mal du Tyran Courtaud. Les « élites » martyrisées formaient ainsi des grappes humaines, des rassemblements de riches bruyants. Le despote à l'ouïe fine pouvait ainsi détecter plus facilement les complotistes nantis qui se multipliaient de jour en jour. Pour couper court aux médisances envers Lui, les rassemblement de plus de trois notables furent bientôt interdits. Le tir à balles réelles autorisé sur eux ! Sans bras, sans oreilles, interdits de réunions les « élites » n'avaient plus la vie facile  d'antan !

Certains se firent fabriquer des prothèses de bras et d'oreilles en silicone pour se fondre dans la masse avant la chute inéluctable du nabot vicelard, mais c'était risqué. Lorsque N'Kolae Saassuffy de Nou Arsselé s'apercevait de la supercherie, c'était le percing au fer rouge de la langue du contrevenant, suivi de l'ablation des cordes vocales à l'ouvre boîte. Dans les cas graves, le Conarque intransigeant procédait lui même à l'éviscération au croc de boucher du bavard récidiviste ! Cet instrument métallique en forme de S était particulièrement goûté par le Facétieux Résident !

Le corps du malheureux encore agonisant était alors traîné nu dans les rues au bout d'un cable fixé à un Camion,  afin de ridiculiser sa mémoire ! Puis on abandonnait aux chiens errants la dépouille. Seules les têtes étaient conservées et ornaient élégamment la Limousine Résidentielle, juchées sur des piques en fer ! Les éventuels ou futurs « rebelles » reconnaissant leurs amis décapités au passage du cortège résidentiel, étaient naturellement dissuadés d'ourdir un complot contre le Guide Décompensé.



écusson de l'Ordre du Croc de Boucher


Si vous avez lu l'épisode précédent, vous comprenez mieux qu'à part la Fin du Monde, aucune autre raison ne pourrait motiver les personnes proches du pouvoir de se rebeller contre N'Kolae il Fo Partir Biento ! Le risque de finir décapité et dévoré par les chiens errants est suffisamment dissuasif pour décourager toute tentative de putch, même verbal, contre le Ouf ! Combien de membres de l'Ordre du Croc de Boucher ont fini raccourcis... Mais il faut bien revenir au moment où Daved, Haaroun et Yvan se décidèrent enfin à agir contre le Tyran en sursis.

---- C'est simple, on va lui téléphoner pour lui dire qu'on a importé de Sibérie Orientale un lot d'instruments médiévaux ayant personnellement appartenu à Ivan le Terrible, il ne pourra pas résister !

---- Oui ! On va lui dire que les instruments sont en parfait état de marche, mais qu'on ne peut les déplacer pour des raisons de sécurité. Y a qu'à lui proposer de les essayer sur nous pour son plaisir ! on va l'inviter dans la maison perdue d'Haaroun, celle perdue au milieu des marécages.

---- Oui ! Et puis là on le noiera dans le bassin à poisson rouges ! Comme à la fin du film Orange Mécanique, quand Alex retrouve ses anciens droogies devenus flics, ha ha ! Qu'est ce qu'ils lui mettent ! Coups de bâton, noyade... Mais je crois qu'il s'en sort quand même...

---- Oui ! Mais là pas question de lui laisser la vie sauve, sinon, vous imaginez ce qui nous attend ! On aura même pas le temps de mourir désintégrés par Onvaklamsé !

---- Ça y est je sais ! Vous avez déjà vu « The Thing from another world », un film US de science fiction de 1951 ! Un extra terrestre végétal buveur de sang sème la terreur dans une base américaine après s'être échappé d'un bloc de glace, car le gardien de l'E.T ne supportait pas la vision des yeux du monstre à travers la glace, ce crétin n'a rien trouvé de mieux que de le couvrir avec une couverture chauffante sans débrancher la prise. La glace a fondu et l'alien s'est barré ...

---- Oui ! Je me souviens de la fin ! Ils arrivent à tuer le monstre en l'électrocutant sur une piste métallique, il est réduit en cendres !

---- Oui ! C'est ça qu'il faut faire : le réduire en cendres !

---- DRDDDDDRRRRRRRIINNNNNGGGGGGG !!!!!

---- Allo ! Yvan K pour vous servir ! Qi sé ?

---- KOMMENT KI SÉ ??? MOA ! SSÉ MOA, OUI MOAAAHHH !!!!

---- Oui Chef ! J'ai compris, que désirez vous ?

---- ÇA FAIT DEJA UN QUART D'HEURE QUE JE VOUS ATTENDS POUR VOUS PUNIR ! QU'EST CE QUE VOUS FOUTEZ ?

---- C'est la faute à Haaroun, chef ! Je vous le passe...

---- Allo ici Haaroun Taazieff ! Chef ! Vous allez être content ! J'ai pu grâce à mes relations Tatares obtenir un lot d'instruments de tortures merveilleux, ayant appartenu à Ivan IV de Russie, vous savez ! Le Terrible !

---- AH BON ! ENFIN QUELQUE CHOSE D'INTERESSANT, EST CE QU'IL Y A PARMI CES OUTILS DE REDRESSEMENT LE PAL DU CROQUE MORT ?

---- Bien sur, Chef ! Il y aussi un Hérisson Transylvanique ! Il paraît que ça fait très mal !

---- AAAHHH !! J'AI HATE DE LES ESSAYER SUR VOUS ! CHIENS !

---- Oui, chef nous arrivons mais on ne peut transporter ces instruments si précieux ! Ils sont dans ma villa « Le Mas des Allumés », ou nous avons si souvent débattus de problèmes essentiels.

---- BON JE COMPRENDS ! VENEZ ME CHERCHER IMMEDIATEMENT !

---- Bien Chef ! Nous arrivons !


N'Kolae Tu Nous A Gonflé mit quelques baffes aux ministrons qui erraient par là en attendant les trois conjurés. Il alluma la radio et s'extasia sur la poésie inepte de "la montagne", bien au chaud dans ses souliers vernis. les trois menteurs arrivèrent avec la Jaguar Xjs V12 de Taazieff. Les places à l'arrière suffisaient pour les hommes de dimensions réduites, N'Kolae bondit sur les sièges en cuir, tout émoustillé ! 


---- Alors ! C'est quoi ces instruments éducatifs ? Où tu les a trouvés ?


---- C'est une longue histoire Maître, mais nous arrivons bientôt ! Avec Vous dans la voiture, on ne craint pas les radars, qui ont été réglés sur vos ondes cérébrales, et la police on s'en fout, je vais pousser le V12 6.0 litres à fond...


LA SUITE 

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