Onvaklamsé, cet astéroïde sera découvert par Augustin Lefrappé le 29 12 2012
Cette fois ci, on y était ! On ne passerait pas l'année !! À minuit douze, le trente et un décembre deux mille douze, un tremblement de Terre devait se produire... Gigantesque : le Big One, comme on dit à Los Angeles, celui auquel on ne survit pas. Mais là, c'était plus que le Big One !
C'était la Terre Entière qui allait exploser. Augustin Lefrappé, un insomniaque astronome avait détecté dans l'espace un énorme astéroïde se déplaçant à une vitesse inconnue par ses caractéristiques incroyables ; le missile naturel se déplaçait apparemment plus vite que la lumière. Si ses calculs étaient bons, l'Astéroïde baptisé Onvaklamsé par Lefrappé allait percuter la planète Terre dans 48 heures ! Au milieu de l'Océan Pacifique...
D'une taille plus grande que la France, l'objet devait créer un Tsunami de 100 kilomètres de haut qui ferait 14 fois le tour de la terre et entraînerait la mort de 98% des Terriens, en gros...
Pour « enrayer » ! Médiatiquement au moins, l'impact du phénomène, Daved Pueyada et Yvan Kalvissie avaient étés convoqués d'urgence par le Résident de l'Alyzée. Chacun des deux présentateurs pusillanimes dut fabriquer une émission spécialement bidonnée. À la manière classique de ces esclaves tremblants face au Minuscule Chefton Alyzéen.
Les deux journaleux dégoulinants de servilité allaient mentir une fois de plus... Sé dans l'Ère proposa 12 experts, dont un fils naturel d'Haaroun Taazieff et d'une fille de joie Vésuvienne, Truanda, dont l'ancêtre avait été l'unique survivant de la nuée ardente qui carbonisa jadis Pompéi. L'équipe de sismologues manipulateurs tenta de minimiser à l'écran la catastrophe du surlendemain.
---- Ne vous inquiétez pas !!! Tout va bien ! Nous ne risquons rien, on vous assure ! La rumeur qui court sur la FIn du Monde n'est pas pour demain...
Dirent les scientistes aux circonstances aggravées, d'un commun accord sur un ton grave et serein. Le directeur de l'IRSN, invité surprise, déclara sans bégayer :
---- Rassurez vous ! l'Astéroïde de 1000 kilomètres de diamètre qui se dirige droit sur nous va être détourné au dernier moment par notre Bien Aimé Résident... Malgré sa taille menue ; le Résident, pas l'astéroïde, s'est proposé, avec tout le courage qui Le caractérise, d'intimer l'ordre à l'astre fou de s'arrêter ! Naturellement doué pour maîtriser les Éléments, ce sera pour Lui un jeu d'enfant de repousser ce misérable corps céleste délinquant spatial.
Yvan Kalvissie surenchérit dans le délire obséquieux ! il avait l'habitude...
---- Chers téléspectateurs ! Souvenez vous ! Rappelez vous comment Le Maître, au péril de Sa Vie a déjà sauvé le Monde, même les Banques. L'Espace et le Temps ne sont rien pour ce Dieu Vivant que l'Univers entier nous envie. Monsieur Taazieff Jr, pouvez vous nous préciser avec quelle classe notre Mentor implacable va t'il s'y prendre ?
---- Bien sûr Yvan ! Eh bien Voilà : Sa technique imparable sera la suivante : Il va menacer par téléphone Obamot et Putine de les priver de dessert s'ils ne se décident pas à intervenir ! Les deux dirigeants des blocs Est Ouest n'auront pas le choix ! Subjugués par la prestance de l'Élu Hexagonal, ils devront mettre leurs forces en commun pour désintégrer cet Astéroïde prétentieux.
Yvan Kalvissie continua, feignant l'incrédulité, il avait l'habitude :
---- Vous croyez vraiment, Haaroun, qu'une simple menace de privation de dessert suffira à faire plier les Chefs d'États des deux plus grandes Superpuissances ? ....... Mais... ! j'allais dire une bêtise !! ! J'oubliais que personne ne peut résister au Maître ! Vous alliez peut être sans le savoir répondre à une fausse question ...
---- Tu l'as dit Bouffi ! Mais comme demain c'est vraiment la FIN DU MONDE, laisse moi te dire que tu n'as pas de figure !
Répondit Haaroun Taazieff Jr, qui réalisa soudain que la somme rondelette qu'il avait touchée pour raconter n'importe quoi à la télévision ne lui servirait à rien, puisque Onvaklamsé allait désintégrer la planète le surlendemain...
---- Pas de figure ?
----
Oui ! Pas de figure ! Ca fait des années que tu racontes
n'importe quoi pour grimper dans ta hiérarchie de fumistes,
maintenant ça suffit ! Demain on va tous mourir, et malgré ça,
tu
continues à tromper tes semblables ?
---- Que voulez-vous Haaroun, c'est dans ma nature, je n'y peux rien ! Mesdames et Messieurs ! Un incident technique indépendant de mon absence de volonté va interrompre votre émission préférée.. Biip Biip !
---- Qu'est ce qui t'arrive Yvan ! Tu te prend pour un oiseau maintenant ?
---- Bbiip ---- BBiiiiipp ! Merde ! Mais c'est vrai !!! Demain on va mourir, et moi je continue à échafauder un plan de carrière accéléré, tout ça pour frimer devant les pigistes de la rédaction et m'acheter des touffes de cheveux !
---- AH, enfin tu réalises !
---- Bbiip ! Non pas bip, je sais plus où j'habite ! Mesdames et Messieurs j'avoue ! Je suis un lâche ! Je vous ai menti ! Oui menti ! Tout ça pour me faire bien voir d'un Être dénué de scrupules ! Oui ! Parfaitement ! Demain on va tous mourir ! C'est la FIN DU MONDE ! Je regrette tous les bobards que je vous ai fait gober depuis tant d'années...
---- Tu regrettes mais il est trop tard, Yvan ! Dieu sait à quoi ta Rolex te servira maintenant, ah oui ! Tu sauras l'heure exacte de ta mort après demain. Ha Ha Ha ! Regarde, moi j'ai une montre Chinoise à 5 euros et pour l'usage qu'on en aura, c'est bien suffisant...
---- Oui, j'ai quelques bouteilles d'alcool sous les sièges de ma Porsche ! Y a qu'à se saouler pendant deux jours, à mort ! Comme ça on sentira pas le moment terrible où nos corps seront broyés et déchiquetés par la masse incandescente d'Onvaklamsé lancée à 400 000 km/secondes...
---- Je crois que même si on n'est pas saouls, on sentira rien de toute façon !
Onvaklamsé s'approche...
Haaroun, Daved et Yvan foncèrent chez Dédé l'Entonnoir et réclamèrent à boire.
---- File nous une bouteille de Jack ! On te payera demain...
---- Bien sûr, Messieurs ! Je sais que je peux vous faire confiance, d'ailleurs ce n'est pas à n'importe qui que je fais des ardoises de deux ou trois mille euros tous les mois...
---- T'inquiètes ! Après demain tu vas tout récupérer !
Dit Daved en clignant de l'oeil à ses frères de comptoir... Dédé l'Entonnoir posa une question :
---- À propos ! Vous qui savez tout, j'ai pas eu le temps de regarder votre émission sé dans l'ère, c'est vrai cette histoire d'astéroïde ? On va tous mourir ou pas ?
---- Mais non, c'est des conneries, y faut pas trop écouter Lefrappé tu sais, je crois qu'il fait partie de la secte des « Mûrs », ils se réunissent en adorant un bout de mur ! Ou un totem en parpaings, je me rappelle plus, et ils se tapent la tête dessus jusqu'à ce que des visions leur apparaissent...
---- Ha bon ! C'est des malades alors !
---- Oui mon pauvre Dédé, si tu savais par qui on est « dirigés »...
Yvan Kalvissie, Haaroun Taazieff Jr, et Daved Pueyadas, rassemblés sur le zinc, morfondus par la certitude de périr bientôt, par leur absence spirituelle, et leurs mensonges inutiles déblatérés pour éviter les émeutes, avalèrent cul sec trois chopes de bière remplies de Whiskey à 47% d'alcool pur.
---- Une autre bouteille ! Elle est vide !
Le patron les connaissait bien et ne les laissait pas souvent payer, leur statut de « Stars du petit écran » suffisait . Ensembles ils se réunissaient au crépuscule depuis des années avec leurs « amis » politiques, pour se raconter avec emphase comment ils arrivaient à contenir le petit peuple dans l’ignorance en lui mentant avec aplomb.
Ils jouaient à s’inventer, à tort mais plutôt à « raison », des fous rires en jaugeant la naïveté surréaliste du peuple ignorant. Tous les jours, ils repoussaient les limites de l'escroquerie intellectuelle en inventant derrière l'écran des nouvelles formes de réalité inventée.
En quelque sorte, aux heures des repas ils organisaient tous les jours des véritables « dîners de cons » télévisés. Le « journal de 20 heures » : des faux débats, des faux « sondages », des faux problèmes, des vraies insanités, mais avec plusieurs millions de snocs assidus, d’imbéciles heureux collés à l’écran. Dès qu'ils sortaient du studio de télévision, où qu'ils aillent, une masse d’inconnus dévisageaient les journaleux avec respect et fascination, les prenant réellement pour des Demi Dieux.
L’Aura prestigieuse et incompréhensible qui émane des gens de télé, ceci quelle que soit leur « valeur » intrinsèque, fait que les « intouchables » (derrière l'écran) ; journalistes, chanteurs, politiques, présentateurs de jeux, réal têveurs, animateurs, finissent toujours, face aux caméras, par se croire réellement investis d’une Mission, généralement débilitrice. Ceci expliquant d’ailleurs en partie l’incroyable forfaiture mi-consciente qu’accomplissent quotidiennement ces saltimbanques d’un nouveau genre.
Ce soir là c’était autre chose… On en était plus là !
Désespérés, les « initiés de la fin » entamèrent le seul sujet de conversation possible : l'annonce d'Augustin Lefrappé ! L'astronome chéri des médias avait parlé, il était respecté des scienteux et journaleux. Impossible de mettre sa parole en doute, s’il avait découvert que l’astéroïde Onvaklamsé fonçait droit sur nous, et qu’en plus sa vitesse dépassait la lumière, aucune chance ! On était cuits !
Les compères avaient appris à rester discrets. Ils chuchotaient plutôt qu’ils parlaient. À voix basse ils s’avouaient leurs exploits mensongers, puis après quelques verres ils élevaient un peu la voix, mais alors ils parlaient en code, incompréhensible aux non-initiés. Mélange de Verlan Décalé et de Kriec Ancien, un sabir connu d’eux seuls.
Mais aujourdh’ui, ils n’avaient plus aucune raison de se gêner ! Demain c’était la fin du monde. Eux seuls ou presque le savaient, raison de plus pour en profiter, car autrement, inutile d’espérer manger au restaurant ou aller voir une pute. Aucun homme ou femme si avare soit il ou elle ne serait assez fou, folle pour travailler le dernier jour de sa vie.
Les trois menteurs assermentés démarrèrent une Bamboula à tout casser ! La dernière, ils le savaient... 48 heures sans voir le jour ! ils espéraient bien ne plus jamais se réveiller, partir pour le Néant des Athées, ou rejoindre le Nirvana... Pour Haaroun Taazieff Jr seulement, qui un jour croisa la route d'un gourou malhonnête. Le « devin » lui certifia qu'il était la réincarnation de Shiva, qu'il pouvait sans crainte escalader les volcans, et qu'il finirait Dieu.
--- Une autre !
Dédé l'Entonnoir dévissa la capsule d'aluminium pointillée de la troisième bouteille de « Jack » et vida le contenu dans des mugs. Les trois perdus descendirent leurs chopes en 2 minutes. « revigorés » - si on veut - ils décidèrent d'aller essayer la Porsche neuve d'Yvan Kalvissie
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Quand je pense que j'ai dépensé 150 000 euros pour acheter cette
bagnole ! et demain tout sera fini, désintégré ! Tant
pis, je viens juste de finir le rodage on va la pousser à fond pour
voir ! Je crois qu'on peut monter à 320 km/h
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Tu déconnes Yvan ! N'oublie pas qu'on a déjà descendus une
bouteille de Jack chacun ! Il nous reste encore deux jours à
vivre...
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Raison de plus ! Quand je pense au nombre de fois où on m'a
obligé à répéter à la télé qu'il fallait
boire avec « modération », respecter les limitations de
vitesse ! Ha ha ! Modération ! N'importe quoi !
T'as qu'à voir la tronche à Bord l'Eau ! Modération... C'est
ça ! À chaque fois qu'on prononce un mot évoquant même de
loin l'alcool ; STOP ! Surtout
n'oubliez pas qu'il faut boire avec « modération »...
Faites ce que vous voulez moi je vais faire la tournée des bars et
des boîtes en Porsche à fond !
---- Non, non, je disais ça pour rigoler ! De toute façon, au point où on en est ! Un jour de plus ou de moins, autant s'éclater une bonne fois ! Passe moi les clefs, je vais conduire !
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Si tu veux Haaroun !Tu as de la chance que demain ça soit la
Fin du Monde, autrement je risquais pas de te laisser conduire ma Gt3
Rs, fais gaffe quand même !
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Ouais ! pour le prix c'est pas le luxe ! Y a même pas de
ronce de noyer dans les portes !
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On s'en fout du bois, on est pas chez Jaguar, mais par contre y a 450
chevaux sous le capot... Attends ! J'ai du rhum agricole de la
Jamaïque à 58°, je vais m'en boire un trait avant que tu
démarres ! Tiens, goûtes moi ça !
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Putain ! Ca arrache... c'est où que j'appuie pour démarrer ?
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Là !
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VROOOARRR !!!!
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Va y molo !
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Molo ? Kémolo ! Où on va au fait ?
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Je sais pas, y a qu'à aller au Honk Tong !
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Sékoi onque le tongue ?
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Kessitarive ! Tu déja parlen kode ?
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Sassèrarien 2 rèspekté l'otografe, en plusonéssou...
Une
bouteille de Whiskey chacun ! Environ 4 grammes d'alcool
par litre de sang ! Aucun doute les hommes étaient saouls !
Mais les journaleux ont de l'entraînement. Yvan avait stocké dans
le livret du mode d'emploi de la Gt 3 suffisamment de substances
énergétiques pour continuer la soirée.
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Aspire !
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Mmh !!!
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Je me sens en pleine forme ! Je suis un Dieu c'est sûr !
C'est vrai que ta caisse accélère ! Moi je préfère les
Mercedes, question de goût, mais ça pousse ! Au fait ! Tu
connais pas la nouvelle, y paraît que...
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Arrêtes toi on arrive au Honk Tong !
Les
trois fous roulants s'arrêtèrent en rase campagne et empruntèrent
un minuscule chemin boueux conduisant à ce night si club
particulier, réservé à quelques « initiés » :
Le Honk Tong.
Un spot pour Bobos Décalqués.
Quatre
malabars en string, armés de Kalashnikov anodisées bleu ciel
contrôlaient le taux d'alcoolémie des clients à l'entrée
! Ils distribuaient aussi des paires de Tongs Fluos aux
Honk Tongueurs acceptés après contrôle. Un journal lumineux
défilant, fixé au dessus de la porte d'entrée précisait :
À
moins de trois grammes par litre de sang : ON ENTRE PAS. Tongs
Obligatoires.
Une
pauvre fille en coupé Bentley troublait l'atmosphère. Elle se
croyait tout permis avec sa Gold Master Card ! Elle
avait bu 8 kirs « royaux » à un vernissage Destroy
Concept. Certaine d'avoir atteint la « dose prescrite »,
à moitié déjantée, elle hurlait à qui voulait l'entendre qu'elle
n'avait pas de culotte ! Boss Bongo, le Chef Contrôleur
intransigeant la fit souffler dans le ballon : 2 grammes 80 !
----
Désolé Mademoiselle, mais vous n'avez pas la dose requise pour
intégrer le Honk Tong ! Toutefois, si vous le désirez, vous
pouvez avaler gratuitement quelques verres supplémentaires au Bar
des Mongs, juste en face ! C'est des amis... Quand vous serez
suffisamment démontée, vous pourrez revenir ici, et si le contrôle
est correct, vous pourrez alors entrer en Honk Tong Attitude !
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Bien Monsieur, je m'en vais zigzaguant au Bar des Mongs !
Je reviendrai slalomante...
----
Salut Bongo ! Ca va ?
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Ca va M'sieu Yvan ! Mais vous êtes avec des amis je vois !
Bravo ! Vous avez l'air bien entamés c'est parfait ! Pas
la peine de vous faire souffler dans le ballon ! Voici vos
Tongs ! Entrez !
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AH AH ! Il est con ce Bongo, mais je l'aime bien, 3 grammes, tu
t'imagines !
On
est à 5 facile, on tient debout parce que c'est la mode... Chaussons
nos tongs c'est obligatoire.
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C'est rigolo ! Je vois 4 portes d'entrées, combien y en a
d'habitude ?
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Je sais pas on s'en fout !
Complètement
frits par la surdose d'alcool, les trois compères s 'affalèrent
dans les banquettes en mousse molle du Honk Tong. Au loin, des
grappes de bobos détruits aux cocktails Terminator tentaient de
rejoindre en tongs fluorescentes le Dance Floor.
Certains
y arrivaient, mais après quelques mouvements technos, ils
s'emmêlaient les pieds et tombaient lourdement au sol, vomissaient
et se roulaient par terre en hurlant ; Honk Tong ! Honk
Tong ! Honk Tong Attitude...
C'était une soirée classique ! Les malheureux finissaient par se relever, à demi inconscients ! Parsemés de traces de vomi gluant. Ils titubaient jusqu'au comptoir, reprenaient un cocktail Terminator et continuaient le manège jusqu'au petit matin. C'était ça le Honk Tong... Un vigile surnommé « la pelleteuse » ramassait les endormis et les portait dans la chambre froide pour les ranimer au seau d'eau !
Un
peu plus allumé que ses collègues, Yvan K dit :
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Ils ont l'air en forme ce soir ! Je vais y aller moi aussi,
c'est trop bon le Terminator ! On dirait qu'il y a beaucoup de
jolies filles aujourd'hui ! Bon d'accord je vois
double, mais quand même...
----
Commandes pour moi 1 Terminator au comptoir, j'arrive plus à me
lever !
----
Moi non plus !
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Bon, alors 2 Terminators en plus ! Je vous envoie la serveuse !
Le
Terminator avait été inventé par Dédé l'Entonnoir un soir de
cafard. Ce breuvage surnaturel se buvait facilement. C'était
un mélange d'alcool, d'éther et d'acide acétylsalicylique
(aspirine), avec du jus de grenade pressée, conçu pour boire
jusqu'au bout de la nuit sans mal de crâne. Mélangé avec du café
en grain et moulu à la hache, c'était un puissant réveille
soirée. Les réactions étaient variables selon les buveurs, ça
pouvait aller de la crise d'hystérie à la prostration tétanique,
parfois la crise mystique intervenait. Les nouveaux
prophètes s'appelaient les Terminés. Systématiquement,
ils entreprenaient de convertir leur délire en phrases bibliques !
Qu'on samplait dans des Jingles entre chaque morceau.
Déchaîné,
K dansait le Pogo Démâté sur Black Plastic de Ladytron. il
se cognait à tout ce qui bougeait ! En l'air et par terre.
Pendant ce temps là Pueyadas et Taazieff sirotaient vautrés le
Terminator apporté par Mirza Dipanon, la serveuse topless du Honk
Tong.
Trois
jolies amazones fracturées au Terminator dansaient en peaux de bêtes
fauves sur la musique indie rock Post Freeze*. Yvan K tenta
une approche sur les barbies déjantées. Mais il se colla un peu
trop près des jolis corps animés par le son. Les trois bombes
étaient des Catch Women professionnelles de passage en France d'en
« haut »...
K
prit une baffe si violente qu'il décolla du sol ! Et retomba un
peu plus loin, à genoux en couinant : Gniii !! Sa
plainte grotesque fut couverte par la sono gigawatt. Ridicule,
il se releva fièrement ! Et tenta de narguer les beautés
impassibles.
----
JjJee.. Jje suis Yvvann Kaalvissie ! Vous m'avez pas reconnu !
Bande de minables, c'est pas vous qui pouvez vous payer une belle
Porsche comme la mienne, racaille !
Le
malheureux ne réussit qu'à déclencher un fou rire chez les sexy
girls, qui ne virent en cet être vil et prétentieux qu'un avatar
inutile et laid. Douché par son ego meurtri, l'affreux s'en alla
retrouver ses amis. Daved et Haaroun s'étaient mis à faire des
séries de pompes pour récupérer en évacuant l'alcool.
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Qu'est ce que vous faites à cette heure-ci ? Des pompes ! Vous
êtes marteaux tous les deux ! Allez ! Relevez vous et
tirons nous d'ici ! Y a rien à gratter...
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AH AH ! On t'a vu de loin ! c'est vrai que tu t'es pris une
drôle de baffe ! J'ai jamais vu ça ! On aurait dit un
deltaplane ! Tu t'es payé le vol plané de l'année ! Hou
Hou ! Le fou rire qu'on s'est payé sur ton compte !
Aaaah ! Ça fait du bien quand même... Pas vrai Daved ?
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C'est vrai ! Il paraît qu'il faut rire au moins 5 fois par
jour ! C'est comme les fruits et légumes c'est bon pour
la santé ! Remarques, vu le temps qui nous reste à vivre...
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Je savais que vous n'étiez pas charitables ! Mais là vous me
faites vraiment de la peine... Qu'est ce que je vous ai fait ?
Salauds ! Cassez vous pov cons ! Sales mecs !
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Ça va ! Calme toi Yvan, on disait ça pour rigoler ! Mais
si tu t'étais vu voler comme un oiseau au milieu des filles....
Mdr ! Lol comme on dit sur le web !
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Arrêtez vous ou je vous abandonne ici ! Vous m'avez énervé
maintenant !Rends moi les clefs de la Porsche Haaroun !
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Tiens ! De toute façon, je suis plus en état de conduire. Je
vois triple ! Et toi ça va ? Sinon on n'a qu'à dormir
ici ! Tu connais Boss Bongo ! Y nous trouvera bien un coin
tranquille jusqu'à demain.
----
Non ça va mieux ! On va continuer la nuit blanche ! Le
Terminator m'a remonté. En plus je dois me racheter avant de
mourir ! J'ai trop dit de conneries mensongères dans ma vie,
j'ai été l'instrument du système ! Il faut soulager ma
conscience par une action d'éclat !
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Une action d'éclat ?
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Oui ! Une action d'éclat ! Quelque chose que jamais
personne dans la profession n'a osé faire !
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Ah bon ! Tu crois vraiment que c'est l'heure ? Dans l'état
où on est ! Et d'abord , quelle « action
d'éclat » ?
----
Voilà : je propose qu'on ouvre le studio de télé maintenant
et qu'on fasse une émission spéciale « Fin du Monde » !
Pour dénoncer les rouages infernaux qui broient notre intégrité
mentale et nous transforment en larves abjectes.
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Si tu penses que c'est le moment il faut le faire ! Mais tu as
les clefs du studio au moins ?
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Non ! Pas sur moi, mais c'est pas grave ! On va défoncer
l'entrée avec la Porsche !
----
Tu vas détruire ta Gt3 neuve ?
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Et après ! Je te rappelle que demain c'est la fin du monde !
Pourquoi devrions nous donc nous emmerder à aller chercher des
clefs ! Ha ha ! Des clefs !! On va tout casser c'est
plus simple !
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T'as raison Gaston ! On va rigoler ! moi aussi j'en ai à
raconter sur les turpitudes du « métier » de
journaleux...
Les
trois hommes grimpèrent dans le véhicule de luxe. Après le chemin
étroit menant au Honk Tong, une bretelle à barrières métalliques
permettait d'accéder à l'autoroute. 7 heures du mat, plein jour !
Quasiment personne sur le bitume. Zone rouge , plus de trois
cent km/h . Le Dieu des ivrognes sauva le trio par bonté. Après
avoir ignoré les limitations de vitesse, K voulut tester les
airbags. Arrivé devant le studio de télé, il lança sa voiture
entre les deux piliers de béton encadrant la baie vitrée. La
Porsche s'encastra dans le verre trempé, découpant les montants
d'aluminium. Le hall du TV studio implosa comme une vieille télé
! Le bolide semi détruit s'arrêta devant l'ascenseur ! Sauvés
par la technologie sécuritaire, les trois hommes s'extrairent des
ballons explosifs, toujours vivants ! Une copie de joie de
vivre avant la mort, à l'idée de faire des bêtises s'était
emparée de l'ambiance. Comme des ados indisciplinés, les ex valets
de micros s'organisèrent :
----
Bon ! On va répartir les taches ! Daved, va mettre en
marche la régie ! Et toi Haaroun, commence à twiter pour
ameuter la population ! Comme titre de l'émission qu'est ce que
vous pensez de Salut les minables ?
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Pas mal !
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Ouais, ça change un peu...
Un
quart d'heures après, tout était prêt ! Les explosés du
petit matin s'installèrent goguenards face aux micros énormes en
aluminium, imitation fifties. Pendant ce temps, le Résident du
palais de l'Alyzée avalait son petit déjeuner tout en fouettant
quelques employés rétifs. N'kolae Saassufy de Nou Gavé aimait bien
se dégourdir les muscles au réveil ! Tout en dressant les
larbins récalcitrants.
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Toi, viens ici, chien ! La température de mon bain était un
degré de plus que le règlement, tu connais la punition : 10
coups de fouet par degré de plus ou de moins ! À genoux !
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Oui Maître, je reconnais avoir fauté ! Je mérite d'être
puni !
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Bien, en plus tu me copieras 2000 lignes à la plume d'oie pour
demain : je suis un âne ! Je ne comprends rien à rien, le
Maître est trop bon pour moi. Compris ? En attendant, allume la
télé et passe moi la télécommande crétin ! c'est l'heure
des nouvelles ! Je te flagellerai plus tard...
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Merci Maître.
Au
même instant, Yvan K en Robin des Bois tardif, entreprit de soulager
sa conscience charbonnée par tant d'années de mensonges à but
lucratif. Face à la caméra tenue par Haaroun Taazieff, il déclara
aux téléspectateurs médusés :
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SALUT LES MINABLES ! Ça vous étonne certainement de me
retrouver en direct à cet heure ci ! Mais aujourd'hui,
l'instant est grave ! Demain c'est la Fin du Monde ! Pour
une fois je ne vous mentirai pas ! Daved Pueyadas, mon frère
d'idéal cupide mais repenti, va commencer l'émission : à toi
Daved !
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OK Yvan ! SALUT LES
MINABLES ! D'abord une nouvelle importante
! On va tous crever ! Oui ! Tout ce qu'on vous a raconté
hier, c'est des conneries ! On va vraiment se prendre un
Astéroïde monstrueux dans la tronche ! BOUM ! Adieu !
Voilà... Bon, ça c'est fait ! Ensuite....
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DRINNNGG ! DDRRIIINNNGGGGG ! DDDDRRRRRRRRIIIIIINNGGGG !
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ALLO ? Ici Yvan K pour vous servir ! Qi sé ?
----
SSÉÉÉ MOA !!!! Tête de NOC ! ÇA VA PAS ? Qu'est ce qui
te prends ! Tu dis la vérité maintenant ! Tu sais
pourtant que je te l'ai formellement interdit !
----
Mmonssieur le Résident bonsoir, ou plutôt bonjour vu l'heure !
----
QUI T'A PERMIS DE FAIRE DES EMISSIONS SANS MON AUTORISATION ÉCRITE ?
FLAN !
----
Eh bien voilà, Maître, avec mes amis Daved et Haaroun, nous avions
pensé que comme demain c'est la Fin du Monde, il était temps
d'avouer nos forfaits quotidiens. Car nous allons mourir ! Et
peut être l'Au Delà sera t'il clément avec nous si nous nous
repentons sincèrement ! Face à ceux que nous méprisons du
fond du coeur depuis si longtemps : le peuple...
---- ????
KOI ! LE PEUPLE ?? L'AU DELÀ ? QUEL AU DELÀ ….
L'AU DELÀ C'est MOA !!! AVEC MOA VOUS NE RISQUEZ RIEN !
CET ASTEROÏDE A LA CON NE PEUT RIEN CONTRE MOA ! ET SI VOUS
M'ECOUTEZ JUSQU'AU BOUT VOUS AUSSI SEREZ SAUVES ! Quoique vous
ne le méritiez pas, seul MOA doit être sauvé ! Mais bon, tout
seul je risque de m'ennuyer... En attendant ! Toi et tes
complices, je vous ordonne de venir à L'Alyzée immédiatement pour
recevoir vôtre châtiment ! N'oubliez pas le croc de boucher en
cas de délit de fuite...
----
Oui Maître, nous arrivons tout de suite... Nous allons souffrir ?
----
CLIC ! Bip----Bip----Bip...
Le
« rebelle » s'était vite dégonflé : Yvan K,
terrorisé par le « Maître », n'avait pas su répondre !
Bien sûr il aurait aimé dire ses 4 vérités à son « Dieu »,
mais on n'efface pas en 5 minutes des décennies de servitude et de
veulerie. Par contre Daved et Haaroun étaient semble t-il plus
déterminés que jamais :
----
Qu'est ce qui t'a pris ! Tu as déjà oublié tes bonnes
résolutions? Et la FIN DU MONDE ? Tu te rappelles encore que
demain on meurt tous ! C'est tout ce que tu as trouvé à
répondre à Saassufy ?
Haaroun
Taazieff continua de réprimander Yvan K :
----
Oui ! Il a raison, tu es vraiment une larve ! Tu crois pas
qu'on va accepter encore une fois la torture ! En plus avec ce
qu'on a fait ! On aura droit au moins au supplice de la
baignoire et à la gégène ! Peut être même le fer à
repasser ! Je crois qu'il vient d'acheter spécialement un
modèle à vapeur ! Hier j'ai croisé dans les couloirs de
l'Alyzée un valet de chambre au visage étrangement boursouflé,
avec des cloques !
----
Oui, mais ça c'est normal, je crois que le valet avait volé une
savonnette échantillon parfumée à l'Ambroisie* dans la Salle de
Bain du Maître !
*Nourriture
des Dieux ; qui rend immortel...
Les
trois compères étaient terrifiés à l'idée des supplices
effrayants qui les attendaient. Ils connaissaient le barème des
punitions. Ils savaient que dire la vérité était puni de
mort en Saassufye ! Tous possédaient déjà des séquelles
psychologiques, physiques parfois, suite aux sévices ordinaires et
extraordinaires auxquels ils étaient soumis régulièrement. Même
Yvan K, d'ordinaire malléable comme un soldat en pâte à modeler
avait fini par réaliser qu'il valait mieux agir ! Et vite !
Pas question d'aller se faire torturer à mort par N'Kolae Saassufy
de Nou Banané.
Il
fallait « continuer le combat » ! Prolonger la
« rébellion » jusqu'au bout ! Copier sur la
populace « ingérable » qui résistait encore et
toujours !
Tous ces êtres fiers et lucides, quoique peu nombreux
face au rouleau compresseur du système pervers entretenu par les
Chicos Détritus.
Ces
pauvres gens qu'il s'employait à discréditer à longueur de temps
dans son délire journalier : « Pro-chef Sinon Rien »
de C dans l'ère ! « l'émission éducative»
censée informer le citoyen de manière intelligente et fiable ! Le
tremblant cireur de bottes par sa peur convaincu, accepta malgré lui
d'organiser un piège contre le Maître...
Le
Gigalomane auto proclamé Roi
du Monde était un tantinet trop sûr de Lui. Too much, à l'envers !
Son « intelligence » assurément maligne le détournait
du sens de la vie. Totalement impliqué dans l'asservissement du
peuple au profit de quelques uns dont lui, il ne put imaginer que ses
valets fidèles gavés d'oseille publique pourraient un jour se
retourner contre Lui. Ses 6 cerveaux, tous consacrés à sa
Personne Méprisable, ne lui servirent ici de rien.
Les
Renégats de la Fin du Monde se vengèrent cruellement du Mutant
Ultra-cervelé ! D'un commun accord, ils se rendirent comme si de
rien n'était au Guantanamo Saloon of Paris pour recevoir leur
punition mensuelle. N'Kolae Saassufy de Nou Enkombré organisait une
fois par mois des petits « jeux du cirque » destinés à
ses collaborateurs.
Même
si les ministres, journalistes, balayeurs, procureurs et préfets
avaient parfaitement accomplis leur mission, ils étaient tous
et sans exception punis
« préventivement » ! Au moins une fois par mois. La
punition étant censée leur ôter l'envie de contredire même
en pensée le Raïs Occidental.
Le
Guantanamo Saloon of Paris avait été construit au lendemain de
l'élection du Chefton Alyzéen par le peuple reconnaissant. Ce lieu
de supplices à la mode jouxtait le petit Trianon de Versailles, mais
par discrétion avait été construit sous la terre.
N'Kolae
Saassufy de Nou Volé, lors d'un de ses fastueux voyages à
l'étranger, chez son ami Baraque O'Bamot, lui aussi fiable comme un
conteur météo dans l'accomplissement de ses promesses. s'était émerveillé devant l'efficacité de
ce centre de torture aux méthodes avant gardistes dans l'horreur.
Résolument tourné vers l'innovation abjecte, le nain malfaisant
regardait en suisse et en boucle des vidéos secrètes tournées par
ses amis les Abou Graïm Barbarians & the Guantanamo Bay's suckers
Toujours
à l'affût du progrès dans l'asservissement universel, il
avait déjà imaginé avec un de ses 6 lobes multi temporaux, des
applications « sociales » massives, qui lui permettraient
pensait-il d'instaurer efficacement l'enfer sur la terre pour :
les minables, les cloportes et les pauvres cons : les autres*.
Dès
son retour des états unis, après son douze millième voyage à
vocation ludo éducative palliant sa maigre instruction,
l'affreux imita les States. Ebloui par le faste de pacotille, mais
très cher et gratuit pour Lui ! Les suites des palaces étant
payées grâce à « l'argent de la dette » ! Le
Mutant Bling Bling convoqua l'arrière petit fils de l'architecte
Albert Speer, afin qu'il collabore à la construction de ce lieu
grandiose par les souffrances infligées. L'homme élabora rapidement
une réplique de la prison à peines illimitées pour opposants de
toutes sortes, mais adaptée aux dimensions du bunker cercueil
d'Adolf Hitler. Pour raisons sentimentales...
N'Kolae
Saassufy de Nou Enfumé raisonnait étrangement ! Il valorisait
le fait qu'un de ses esclaves décérébrés commette une faute
vraiment grave ! Aussitôt, il le « récompensait » !
et punissait à contrario les honnêtes gens, car comme il trahissait
tout le monde depuis sa naissance et n'admirait que lui, seuls les
être vils, fourbes et menteurs avaient à ses yeux troubles une
valeur.
L'humiliation
d'autrui, qu'il chérissait par dessus tout le conforta dans son idée
paranoïaque de laisser à l'instar de tout tyran qui se respecte,
des traces durables de Son passage sur la Terre. Effectivement, des
traces il laissa ! mais pas celles qu'il espérait !
L'incapable,
l'ex condamné de droit commun, l'ivrogne, était immédiatement
décoré du médaillon de l'Ordre du Croc de Boucher ! puis promulgué « Bourreau
des Consciencieux » ! Désormais il devrait torturer ses
frères ! qui eux n'avaient rien fait de « mal » !
Martyrisés en permanence, les Consciencieux finirent par essayer
d'imiter les Cossards afin d'alléger leur souffrances !
Épuisés
par les coups de battes de base ball et les humiliations, les
Consciencieux durent trouver une solution cohérente afin d'arrêter
leur massacre. Ayant enfin compris la logique perverse du Fou
Surpotentialisé, ils copièrent les Cossards en pratiquant le
mensonge et la duplicité au jour le jour. Tout le gouvernement
fit volontairement n'importe quoi ! Le pays tout entier se mit
bientôt à marcher sur la tête !
Les
derniers temps du « règne », la punition mensuelle
devint insupportable de cruauté : la peine plancher pour
« bonne conduite » était l'amputation d'un doigt par mot
de trop ! La haine se lisait sur le visage des
malheureux Consciencieux qui subissaient la loi des Cossards
arrogants.
La
loi du parler plus pour un doigt en moins fut quand même
votée dans la nuit par le Cruel Résident ! N'Kolae Ça a suffi
de Nous Embêter aimait bien voter des lois dans la nuit pour
s'amuser tout seul ! Sachant qu'ici, il avait au moins
autant de pouvoir qu'un Empereur ou qu'un Roi ! L'étiquette,
l'honneur et l'éducation en moins !
Après
l'application de la loi du
parler plus pour un doigt en moins, les ministres, députés,
chroniqueurs mondains, journaleux, n'eurent bientôt plus de doigts !
Ceci favorisa d'ailleurs en partie leur incapacité générale. Mais
un jour, sous l'influence des Conseillers de l'Apocalypse,
N'Kolae Saassufy de Nou Emboucané, décida d'amputer non plus un
doigt, mais un bras entier par mot de trop !
La
race des hommes troncs vit alors le jour dans les médias. Motivés
par la menace de finir cul de jatte, les affreux manchots
continuaient leur travail de débunking informel. En cadrant serré
sur le visage de ces Zombies Parleurs, on pouvait encore
cacher la vérité aux électeurs confiants.
Mais
N'Kolae Saasuffy de Nou Martirizé ne s'arrêta pas là ! Après
avoir été invité par son ami Putine en Russie, il s'enthousiasma
pour l'inventivité et la « richesse » des instruments de
la salle de torture d'Yvan lV de Russie dit le Terrible. De retour du
Kremlin, dans la foulée il décida de couper les oreilles de tous
ses proches. Privés des lobes qui amplifient naturellement les sons,
à moitié sourds ! Les journaleux collabos, entre autres
marionnettes de pouvoir, virent leurs capacités auditives
diminuées de moitié.
Désormais, n'entendant plus grand chose ils parlaient très fort ! Ils étaient obligés aussi de s'approcher plus près les uns des autres pour pouvoir dire du mal du Tyran Courtaud. Les « élites » martyrisées formaient ainsi des grappes humaines, des rassemblements de riches bruyants. Le despote à l'ouïe fine pouvait ainsi détecter plus facilement les complotistes nantis qui se multipliaient de jour en jour. Pour couper court aux médisances envers Lui, les rassemblement de plus de trois notables furent bientôt interdits. Le tir à balles réelles autorisé sur eux ! Sans bras, sans oreilles, interdits de réunions les « élites » n'avaient plus la vie facile d'antan !
Certains
se firent fabriquer des prothèses de bras et d'oreilles en silicone
pour se fondre dans la masse avant la chute inéluctable du nabot
vicelard, mais c'était risqué. Lorsque N'Kolae Saassuffy de Nou
Arsselé s'apercevait de la supercherie, c'était le percing au fer
rouge de la langue du contrevenant, suivi de l'ablation des cordes
vocales à l'ouvre boîte. Dans les cas graves, le Conarque
intransigeant procédait lui même à l'éviscération au croc de
boucher du bavard récidiviste ! Cet instrument métallique en
forme de S était particulièrement goûté par le Facétieux Résident
!
Le
corps du malheureux encore agonisant était alors traîné nu dans
les rues au bout d'un cable fixé à un Camion, afin de
ridiculiser sa mémoire ! Puis on abandonnait aux chiens errants
la dépouille. Seules les têtes étaient conservées et ornaient
élégamment la Limousine Résidentielle, juchées sur des piques en
fer ! Les éventuels ou futurs « rebelles »
reconnaissant leurs amis décapités au passage du cortège
résidentiel, étaient naturellement dissuadés d'ourdir un complot
contre le Guide Décompensé.
écusson de l'Ordre du Croc de Boucher
Si vous avez lu l'épisode précédent, vous comprenez mieux qu'à part la Fin du Monde, aucune autre raison ne pourrait motiver les personnes proches du pouvoir de se rebeller contre N'Kolae il Fo Partir Biento ! Le risque de finir décapité et dévoré par les chiens errants est suffisamment dissuasif pour décourager toute tentative de putch, même verbal, contre le Ouf ! Combien de membres de l'Ordre du Croc de Boucher ont fini raccourcis... Mais il faut bien revenir au moment où Daved, Haaroun et Yvan se décidèrent enfin à agir contre le Tyran en sursis.
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C'est simple, on va lui téléphoner pour lui dire qu'on a importé
de Sibérie Orientale un lot d'instruments médiévaux ayant
personnellement appartenu à Ivan le Terrible, il ne pourra pas
résister !
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Oui ! On va lui dire que les instruments sont en parfait état
de marche, mais qu'on ne peut les déplacer pour des raisons de
sécurité. Y a qu'à lui proposer de les essayer sur nous pour son
plaisir ! on va l'inviter dans la maison perdue d'Haaroun, celle
perdue au milieu des marécages.
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Oui ! Et puis là on le noiera dans le bassin à poisson
rouges ! Comme à la fin du film Orange Mécanique, quand Alex
retrouve ses anciens droogies devenus flics, ha ha ! Qu'est ce
qu'ils lui mettent ! Coups de bâton, noyade... Mais je crois
qu'il s'en sort quand même...
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Oui ! Mais là pas question de lui laisser la vie sauve, sinon,
vous imaginez ce qui nous attend ! On aura même pas le temps de
mourir désintégrés par Onvaklamsé !
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Ça y est je sais ! Vous avez déjà vu « The Thing from
another world », un film US de science fiction de 1951 !
Un extra terrestre végétal buveur de sang sème la terreur dans une
base américaine après s'être échappé d'un bloc de glace, car le gardien de l'E.T ne supportait pas la vision des yeux du monstre à travers la glace, ce crétin n'a rien trouvé de mieux que de le couvrir avec une couverture chauffante sans débrancher la prise. La glace a fondu et l'alien s'est barré ...
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Oui ! Je me souviens de la fin ! Ils arrivent à tuer le
monstre en l'électrocutant sur une piste métallique, il est réduit
en cendres !
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Oui ! C'est ça qu'il faut faire : le réduire en cendres !
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DRDDDDDRRRRRRRIINNNNNGGGGGGG !!!!!
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Allo ! Yvan K pour vous servir ! Qi sé ?
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KOMMENT KI SÉ ??? MOA ! SSÉ MOA, OUI MOAAAHHH !!!!
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Oui Chef ! J'ai compris, que désirez vous ?
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ÇA FAIT DEJA UN QUART D'HEURE QUE JE VOUS ATTENDS POUR VOUS PUNIR !
QU'EST CE QUE VOUS FOUTEZ ?
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C'est la faute à Haaroun, chef ! Je vous le passe...
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Allo ici Haaroun Taazieff ! Chef ! Vous allez être
content ! J'ai pu grâce à mes relations Tatares obtenir un lot
d'instruments de tortures merveilleux, ayant appartenu à Ivan IV de
Russie, vous savez ! Le Terrible !
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AH BON ! ENFIN QUELQUE CHOSE D'INTERESSANT, EST CE QU'IL Y A
PARMI CES OUTILS DE REDRESSEMENT LE PAL DU CROQUE MORT ?
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Bien sur, Chef ! Il y aussi un Hérisson Transylvanique !
Il paraît que ça fait très mal !
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AAAHHH !! J'AI HATE DE LES ESSAYER SUR VOUS ! CHIENS !
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Oui, chef nous arrivons mais on ne peut transporter ces instruments
si précieux ! Ils sont dans ma villa « Le Mas des
Allumés », ou nous avons si souvent débattus de problèmes
essentiels.
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BON JE COMPRENDS ! VENEZ ME CHERCHER IMMEDIATEMENT !
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Bien Chef ! Nous arrivons !
N'Kolae Tu Nous A Gonflé mit quelques baffes aux ministrons qui erraient par là en attendant les trois conjurés. Il alluma la radio et s'extasia sur la poésie inepte de "la montagne", bien au chaud dans ses souliers vernis. les trois menteurs arrivèrent avec la Jaguar Xjs V12 de Taazieff. Les places à l'arrière suffisaient pour les hommes de dimensions réduites, N'Kolae bondit sur les sièges en cuir, tout émoustillé !
---- Alors ! C'est quoi ces instruments éducatifs ? Où tu les a trouvés ?
---- C'est une longue histoire Maître, mais nous arrivons bientôt ! Avec Vous dans la voiture, on ne craint pas les radars, qui ont été réglés sur vos ondes cérébrales, et la police on s'en fout, je vais pousser le V12 6.0 litres à fond...
LA SUITE
N'Kolae Tu Nous A Gonflé mit quelques baffes aux ministrons qui erraient par là en attendant les trois conjurés. Il alluma la radio et s'extasia sur la poésie inepte de "la montagne", bien au chaud dans ses souliers vernis. les trois menteurs arrivèrent avec la Jaguar Xjs V12 de Taazieff. Les places à l'arrière suffisaient pour les hommes de dimensions réduites, N'Kolae bondit sur les sièges en cuir, tout émoustillé !
---- Alors ! C'est quoi ces instruments éducatifs ? Où tu les a trouvés ?
---- C'est une longue histoire Maître, mais nous arrivons bientôt ! Avec Vous dans la voiture, on ne craint pas les radars, qui ont été réglés sur vos ondes cérébrales, et la police on s'en fout, je vais pousser le V12 6.0 litres à fond...
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