OUTRE ET PASSE

Le Jour d'Après. Conte-post fin-du-monde. Part 21 : Les Culs Noirs du Limousin

2012-02-22T01:53:00.000-08:00

Gaspard Goupil lia le dément, à quatre pattes.

Culs Noirs du Limousin

Il fallait que les porcsaffamés soient à la bonne hauteur pour pouvoir décortiquer cequ'il restait de viande sur le nain. Gaspard entortilla le cou del'affreux avec un fil de fer, et l 'attacha à un pieu, plantédans la fange nauséabonde, où s'ébattaient trois culs noirs dulimousin.

----Venez mes petits, la soupe est prête !

----Grrrrunkk ! Aarrff, miam miam... Baahh !

----Bah ? Gruiink ! miam ! Baaahhh ! ! ! !

---- Gruuiiikk !Snif snif ??? BAAAHHH ! ! ! !

----BBAAAAH !!!! MAIS C'EST DÊGUEULASSE ! QU 'EST QU'IL NOUS A APPORTÉ À MANGER ? JE PRÉFERE ENCORE JEUNER !!!

----BBAAAAH !!!! MAIS C'EST DÊGUEULASSE ! QU 'EST QU'IL NOUS A APPORTÉ À MANGER ? JE PRÉFERE ENCORE ALLER ME COUCHER, ENATTENDANT LES BEAUX JOURS !!!

----BBAAAAH !!!! MAIS C'EST DÊGUEULASSE ! QU 'EST QU'IL NOUS A APPORTÉ À MANGER ? JE PRÉFERE ENCORE COMMENCER LA GREVE DELA FAIM !

Danscette ferme étrange, les animaux parlaient, tandis que les maîtresles comprenaient. Porkos,le chef des suidés, émit un avis définitif :

Porkos

----C'est vrai ! D'habitude c'est bon la viande sur pied, mais là !NON ! C'est pas BON !

Lestrois porcs étaient tous d'accord : PAS BON ! NON !N'Kolae n'était pas bon, même pour un cochon. Les pauvres bêtes nepouvaient pas avaler une seule bouchée du nain éventré ; troppourri, faisandé à outrance, fielleux, non. Mais voilà qu'un petitcanard barjo sembla s'intéresser à la proiecaptive ;

----Coin Coin ! C'est quoi ça ! Je vais goûter pour voir,coin... Snif ? Mais ? La peau est bien dure, je vaisdemander à Gaspard qu'il me prédécoupe un filet de nain. COIN !COIN ! Gaspard, il faut que tu m'aides, j'ai faim, tout le mondese moque de moi ! Car je suis barjo, petit et faible !C'est pas une raison pour que je crève de faim ! tu doist'occuper de moi ! découpes moi un biftek ! COIN !

Goupil,entendant les puissants grognements des culs noirs et lesglapissements de Saturnon, revint sur ses pas :

----Alors ! Qu'est ce qui se passe ici ! Personne ne veutmanger de nain ?

----Si ! moi je veux le manger, coin COIN !

Saturnon

----Toi attends, les autres ? qu'est ce qui vous prend ?D'habitude ; les colporteurs, les voyageurs égarés, lesmendiants ne vous font pas peur ! Vous en redemandez engénéral !

----OUI ! Mais là c'est trop mauvais, c'est à vomir, et pourtanton est pas difficiles...

----C'est vrai ! On a jamais vu ça, c'est infect ! y a queSaturnon qui a l'air d'aimer ça, mais ça m'étonne pas il est fou !

----Bon ça va, je vais mettre une annonce sur ebay, comme quoi jecherche un jardinier. Patientez jusqu 'à demain, le premiercrétin qui répondra à l'annonce sera pour vous. Je l'assommerai,puis vous pourrez le dévorer. En attendant, je vais nourrirSaturnon, il est gaga mais lui au moins, il va nous débarrasser decette ordure ; qu'est ce que tu veux comme morceau mon petitSaturnon ?

----Je veux ça là ! Ça a l'air bien tendre, à part la peau, quiest dure comme un crocodile !

----tu veux les fesses du nain ? bon d'accord Saturnon, jevais te découper au Laguiole des bons filets de dictaton, adaptés àton petit bec, tu vas te régaler.

----AH ! Merci Gaspard.

GaspardGoupil déplia son Laguiole collector, en acier damassé et manched'ivoire, qu'il avait fait faire sur mesure par un artisan de Thiers,élu meilleur ouvrier de France. Le paysan appuya le fil de la lameaiguisée, coupante comme un rasoir, sur la peau visqueuse du nain.L'épiderme huileux céda. La lame entra dans la chair en infligeant au nain une douleurcuisante :

----AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!! PPAAAS LESFESSSES !!! NOONNNNNNNNNNNNN !!!

Impitoyable,ignorant les hurlements de l'agité, qui pour une fois se démenaitpour une raison valable, Gaspard Goupil découpa tranquillement lepostérieur du captif. En tranches fines. Le malheureux nain futbientôt privé de derrière. Saturnon, le vilain petit canardaffamé, se jeta sur la viande fraîche et avala les bifteks en untour de main.

----Mmmmh !!! il est bon ce nain, succulent, je me demande bienpourquoi personne ne l'aime. Sans doute seul un barjo comme moi peutcomprendre l'amertume d'une vie vide, axée sur le clinquant etl'humiliation d'autrui.

Pendantque Saturnon digérait, le nain garde manger se lamentait :

----Comment vais je faire pour m'asseoir à présent ? Et comment me faireélire encore une fois, si je n'ai plus de cul !

à suivre...

Le Jour d'Après. Conte-post fin-du-monde. Part 20 : Gaspard Goupil

2012-02-17T23:07:00.000-08:00

Lerobuste paysan chez qui N'Kolae avait atterri était un homme avisé, et cultivé ; Gaspard Goupil était un renard, un malin, ilconnaissait toutes les ruses des margoulins et des maquignons ducoin, qui marchandaient de plus en plus le fruit de son travail. Lesracontars insensés du Timbré de L'Alyzée ne lui avaient paséchappé, même à travers l'écran de sa télé.

Saisissantaussitôt cette occasion unique de se venger du conarque, sans étatd'âme, il mit un coup de pied dans les reins de l'unijambisteatroce, qui s'était agrippé au chambranle de la porte pour tenirdebout. Le nain tomba par terre en émettant un borborygme.

Lecul terreux sans pitié équipa N 'Kolae le Bon d'un licolautour du cou, comme un chien, et le traîna de force vers laporcherie, afin de rassasier les bêtes voraces. Les tripes à l'air,agonisant, incapable de résister, étranglé, l'ordure matéepoursuivit son destin en gémissant :

----Moa qui aime tant la France, avec tout le bien que j'ai pris...non... je veux dire accompli, me voir traité de la sorte depuis hiersoir, quelle misère ! Moa qui suis si bon... Je vous aime, sivous saviez monsieur...Au fait j'ai une bonne nouvelle pour vous :ça y est je suis candidat à ma propre succession, c'est officiel,je vais vous sauver...

----Tu vas te taire, dément ! Plus personne ne te crois, tu vasmourir.

----Pourtant j'allais prendre des mesures géniales après cinq ans deconneries. J'ai tout compris ! il faut interdire la pauvreté,éliminer les assistés, crucifier les homosexuels, remplacer leSénat et le Conseil d'État par les chefs du Crif, assassiner tousles juges d'instructions, éventrer les 20% de fils de pute quivotent front national, taxer les smicards d'un impôt sur le droit detravailler, de vivre et de respirer. Libérer le Capital de touteentrave, sociale et morale, réhabiliter les châtiments corporelspour les ouvriers, rebelles ou non, qui désormais seront pucés afinde contrôler leurs faits et gestes, interdire les autre partispolitiques que le mien, brûler les livres, désintégrer lesintellectuels et les journalistes intègres. Karchériser leschômeurs.

----C'est tout ce que tu as trouvé pauvre fou ?

----Non ! Il faut aussi qu'on instaure le Quinquennat Éternel pourMoa et ma famille, il faut : rétablir la royauté pour Moa. Jeveux être Roi ! Nous devons transférer le PIB de la Francedirectement sur mon compte bancaire, celui du Luxembourg, comme lefaisait mon ami Kadhafi, que j'ai du me résoudre à faire éliminer,car il m'avait contrarié, et menaçait le Nouvel Ordre Mondial. Ilfaut encourager la délation avec des primes, afin de connaître tousmes opposants et les tuer le plus rapidement possible, avec lesdélateurs, qui pourraient parler et me dénoncer. Ça risque defaire beaucoup de monde, mais tant pis. Mort aux minables ! auxgens cultivés et instruits, qui se moquent ouvertement de notreMaître à tous : L'ARGENT. Il faut les tuer tous, oui tous !!!c'est si bon l'Argent, si noble, en plus on peut se payer toutes lesputes qu'on veut, mépriser le monde entier, on meurt quand même àla fin, mais du moment qu'on a bien dressé nos rejetons infects, ilscontinueront, ils perpétueront ce Merveilleux Système Monétaire.En tout cas, Moa j'ai bien travaillé : en à peine 5 ans, j'aidéjà vendu la France aux banquiers de Bruxelles, supprimé laretraite à 60 ans, déclenché la guerre en Lybie, Ha ha !! sixmois de bombardements intensifs, des milliers de morts, mon collègueDassault du Crif est content de moi, jamais il n'a vendu autant debombinettes et autres jouets criminels. Je vaincrai quoiqu'il ensoit... votez pour Moa !

----En attendant, je vais t'attacher à la mangeoire afin que mes porcste dévorent. Dis moi ! Tu as la langue bien pendue pour unmourant ! Cest incroyable ! Dans l'état où tu es, cetteénergie que tu déploie pour vanter ton bilan désastreux.

un des fils du dément : remarquer la phrase en bas à

droite ; DJ MOSEY / LE PRINCE DE LA FRANCE

http://www.marianne2.fr/Pierre-Sarkozy-le-DJ-le-plus-blinde-de-la-Republique_a215593.html

LA SUITE

Le Jour d'Après. Conte-post fin-du-monde. Part 19 : Le Paysan Cultivé

2012-02-17T02:03:00.000-08:00

N'Kolae Ça Commence À Bien Faire, dans le costume d'Yvan IV de Russie, (1533-1584) 1er Tsar de Toutes les Russies, dit le Terrible, idole du "Néo Dictaton" (avorton dictateur), qui apprécie les cruelles méthodes d'Ivan le Terrible, et rêve en secret d'instaurer en France un régime proche de celui du Tsar du moyen âge

Assissur une borne kilométrique, le nain diminué, amputé, scalpé,mutilé, ne doutait de rien. Comme à son habitude, il était certainque sa « bonne étoile » le poursuivrait jusqu'au bout,que l'univers entier était à son service. Au loin une lumièreblafarde se refléta sur le sol gelé, lui indiquant la présenced'un automobiliste, peut être son sauveur ? Le conducteurfatigué rentrait chez lui après son travail, c'était un militantcentriste qui ne comprenait plus la tournure des discours du démentAlyzéen.

Lescalpé s'avança dans la lumière des phares afin d'être vu dans lanuit noire. Il leva son bras droit encore équipé d'une main, ettendit son pouce immonde à la manière d'un auto stoppeur. Le profilgauche de N'Kolae le Cramé était encore intact, Totor n'ayant paseu le temps d'arracher la totalité du revêtement organique des osfaciaux de l'innommable.

L'automobilistereconnut soudain le Résident de l'Alyzée dans la lumière bleue desphares au xénon. Par réflexe de défense, inconsciemment, il fonçasur le nain pour l'écraser. L'homme le plus détesté de la planètefit un pas de côté, mais ne put éviter le pare buffle du 4x4 quilui happa une jambe et l'éventra. Le conducteur poursuivit sa route, pensant avoireu affaire à une hallucination, ou à un cauchemar dû à lafatigue.

Lenain avait encore dégradé son apparence hideuse ; le pare chocmassif lui avait arraché la jambe droite, au niveau du genoux. il nelui restait qu'une seule main. Son ventre était perforé. Ilentreprit de ramper jusqu'à une maison éclairée, proche de laroute, il réussirait bien à apitoyer les campagnards. Se tortillantcomme un ver, il mit une demi heure pour atteindre la porte de lamaison, distante de cinquante mètres. Le dément s'était fait ungarrot à la jambe avec une tripe qui dépassait de son ventre béant.Par sa volonté patho hystérique de survivre et d'imposer sa volontéde fou au monde entier, il réussit à se relever et sonna :

----DDDRRRIINNNGGG !!!!

----Tiens, ça sonne !

----Mais quel est le malade qui peut bien sortir par un froid pareil ?et à cette heure ci !

---- Va ouvrir Papa, il fait nuit et j'ai peur !

----Bon, j'y vais...

----DDDDRINGGGGiiNNNGGGGGGGggggg !!!!OUVREZ MOA !

----Ça va j'arrive, on est pas aux pièces...???????? MAIS ? Quevous est il arrivé mon pauvre ? Vous semblez dans un étatsinon lamentable, au moins blessé gravement. Comment cela est ilpossible ?

----Eh bien voilà : j'ai été trahi ! Attaqué, batté,torturé, explosé à la barre à mine, dévoré à moitié par uneespèce de piranha rouge et vert, électrocuté, déchiqueté par unemine et mutilé, puis éventré par un 4x4 équipé d'un pare bufflepointu.

----Ah oui ? Après vos explications, je comprends mieux votre étatpitoyable...

----Oui, je suis une victime, certes j'ai été très méchant, mais àprésent je veux être bon !

----Vraiment ? Mais votre visage ne m'est pas inconnu... Quoiquescalpé et mutilé, il me semble vous reconnaître... Ne seriez vouspas le Résident de l'Alyzée , l'agité, l'homme le plus haïde la terre ?

---Oui, c'est Moa, votez pour Moa ! Je dois à tout prix conserverle pouvoir et assujettir encore plus tous ces minables qui nousentourent ! Aidez Moa monsieur !

----Que me dites vous là ? Ne vouliez vous pas être « bon »l'instant d'avant ? La façon cavalière avec laquelle voustraitez vos électeurs de minables se retournera contre vous, salementeur !

----C'est que... ce n'est pas facile de devenir bon quand on a été untel fumier dans sa vie : menteur, traître, voleur, criminel deguerre... Et j'en passe...

----C'est ma foi vrai, mais je ne vous crois pas monsieur, on ne devient pas bon, on l'est ou on l'est pas. Non seulement je ne vais pas vousaider, mais je vais continuer votre punition, Dieu m'en saura gré àla fin du monde, c'est demain je crois...

----Noonn ! Pitié, je suis bon je vous assure !

----Non N'Kolae tu n'es pas bon, viens avec moi, je vais te donner àmanger aux cochons.

LA SUITE

Le Jour d'Après. Conte-post fin-du-monde. Part 18 : Délit de Fuite

2012-02-16T21:14:00.000-08:00

DavedPuyadas le parricide adoptif, et Yvan Kalvi le journaleux servilen'étaient pas au bout de leurs surprises... Au moment précis où lecourant alternatif arriva sur le nain, un spectacle phénoménalintervint. Des éclairs bleus turquoise illuminèrent le crépusculeélectrique, pendant que des cris stridents déchiraient le tympandes renégats.

Unremous démentiel agita le bassin de Totor. Au milieu des vapeursbleutées et de l'ozone dégagée par les courts circuits, une visiond'horreur hallucina les rebelles : N'Kolae le Mutant se dressacomme un ressort sous l'action du courant triphasé. La violence duchoc électrique propulsa le nain défiguré hors du bassin et brisases chaînes. Son faciès de mort vivant, à moitié dévoré,éclairé de flashs bleus, émergeât dans un brouillard irréel.L 'apparition ensanglantée s'exprima sur un ton grave, face auxhommes hébétés :

----QU'AVEZ VOUS FAIT CHIENS ? JE VOUS PARDONNE, CAR JE VOUSCOMPRENDS MALGRÉ TOUT ! LE SUPPLICE QUE J'AI ENDURÉ EN VOTREPRÉSENCE, PUIS EN VOTRE ABSENCE M'A OUVERT LES YEUX ! DÉSORMAIS,JE VAIS ÊTRE BON !

----Il est vivant !!! Il est vivant !!!

----Je le savais ! C'est un Dieu, et nous l'avons tué...

----Mais non puisqu'il est vivant, en plus, il veut être bonmaintenant, sans doute est il devenu fou...

----Bon ! il veut être bon ! il nous aura tout fait !Vous n'allez quand même pas le croire ! L'électricité l'auraréveillé c'est tout. Capturons le au lasso et écrabouillons le aurouleau compresseur, on finira bien par l'avoir...

Pendantque les compères devisaient sur la situation étrange, le ressuscitéprenait les jambes à son cou. Il partit nu, ventre à terre !Droit devant lui, en oubliant qu'il traversait le champ de mines,installé chez tout membre officiel de la secte de l'Ordre du Croc deBoucher, par peur des représailles du peuple opprimé.

« Heureusement »pour lui, ses amis les marchands d'armes avaient modifiés depuis peules caractéristiques meurtrières des mines anti personnel. Pouréconomiser les soins donnés aux blessés des pays émergents ; à présent leséclats de mines étaient auto cautérisants,un mélange chimique à base de semtexpaupérisé chauffait à blanc le métal, quicautérisait immédiatement les plaies des amputés. Si aucun organevital n'était touché, les blessés pouvaient rentrer tranquillementchez eux, même avec des membres en moins. Sauf si leur maison étaitdéjà détruite par les bombes issues du même fabricant.

Lestrois conjurés, affolés par la résurrection, restèrent coiset passifs devant le spectre. L'émotion passée ils tentèrent de sejustifier leur inaction :

----De toute façon, il ira pas loin ! Le champ est miné !

----Après tout c'est pas grave, demain il crèvera comme nous tous,c'est dommage qu'on ait pas pu l'achever, mais en tout cas il a bienmorflé, je sais pas ce qui c'est passé, mais il était à moitiébouffé...

----Qu'est ce qui a bien pu lui faire ça ? Pourtant le poissonrouge a l'air inoffensif.

N'Kolaele Miraculé courait comme un dératé, il évita trois mines sansle savoir, mais la quatrième lui sauta à la figure. L'explosifsurpuissant lui décocha un bout de métal chauffé à blanc qui luicisailla le pied droit proprement. Un autre éclat lui ôta la maingauche, et un dernier le scalpa. Le nain combatif réussit toutefoisà regagner la route en boitant. Il décida de rentrer en stop àl'Alyzée.

LA SUITE

Le Jour d'Après. Conte-post fin-du-monde. Part 17 : l'incinération

2012-02-15T01:02:00.002-08:00

DavedPuyadas, Yvan Kalvi et Haaroun Taazieff, partis depuis un bon moment,revinrent au Mas des Allumés afin d'incinérer le nain. Il fallaiten finir avec l'avorton audacieux, qui le monde entier voulut assortir àson infection mentale. Pendant que Toukon leur ouvrait la grille,Totor le Poisson avait bien avancé le dépeçage de la bête. Kalvile bricolo alla chercher un câble spécial pour terminer le travail.Le Mas des Allumés était équipé d'une ligne de force en 380 voltstriphasé, qui permettait d'alimenter la chambre froide.

----Je vais lui connecter les pieds, et on va le carboniser au jus !

----Au jus ?

----Oui ! D'où tu sort Daved ? Tu sais pas qu'en jargond'électricien le courant électrique est appelé jus !

----Ah bon, en tout cas vérifie bien les connexions, qu'on en termineavec cette horreur humaine. Que plus jamais, rien ni personne n'ail'occasion d'aller pisser sur sa tombe.

----T'as raison ! Les premiers et les derniers à le faire, ce seranous : les Rebelles de l'Apocalypse. Nous viderons les cendresaux chiottes, pisserons, et tirerons la chasse, afin que les résidusde l'abject rejoignent les égouts, d'où jamais il n'aurait dusortir, le chien.

----C'est vrai qu'on aurait pas du attendre la fin du monde pour le tuer,mais bon, l'histoire nous remerciera...

Seulsles pieds de N'Kolae le Nettoyé dépassaient du bassin. Une desdernières portions intactes du nain, à demi dévoré par Totor. Yves Calviattacha le câble électrique consciencieusement aux pattes de son exidole, pour lequel il renia honnêteté et courage durant si longtemps.

----Ça y est ! Va brancher le courant Haaroun !

----Oui.

HaarounTaazieff alla enfoncer la grosse prise grise à trois plots au boutdu jardin, à côté du wc à la turque. Il approcha les tiges decuivre des trous de la prise murale et dit :

----Éloignez vous du nain, ne le touchez pas, sinon vous allez restercollés...

----D'accord on s'éloigne...

----C.'est bon Yvan ? Je peux y aller ?

----Vas y !

----Attention... 3, 2, 1, Zéro, GO !!!

LA SUITE

Le Jour d'Après. Conte-post-fin-du-monde. Part 16 : Les Bulles et les Cris

2012-02-09T00:37:00.000-08:00

Télécommandéesmagnétiquement par Ozana la Reine, des milliers de fourmis,entraînées à la capture des insectes volumineux se rassemblèrenten file indienne, puis se séparèrent, en arborescence, au gré dela présence des sauterelles vertes dodues. Le dessin des fourmis ausol était guidé par les proies. Une armée d'ouvrières à sixpattes transportaient les sauterelles jusqu'au bassin de Totor...

Àprésent, les fourmis consciencieuses apportent les sauterellesvertes dodues et les jettent dans le bassin. Totor s'organise :d'abord il arrache un morceau de viande au nain, puis il remonte àla surface, dépose le steak de fourmi au bord du bassin etentraîne au passage une sauterelle verte dodue au fond du bassin. Là, se trouve son garde manger, constitué d'une coquille debénitier ramené par Haaroun Tazieeff.

Durantcet épisode de vie particulièrement pénible, à chaque arrachaged'une partie de son être abject, N'Kolae le Dévoré Vivant pousse un cri, un hurlement !Mais évidemment, l'eau étouffe le cri atroce, l'enferme dans unebulle mouvante. C'est amusant. Quand la bulle atteint la surface, unrésidu de cri pitoyable, risible, s'échappe dans la campagne, par bribes sonores étouffées, graves ou aiguës :

----aaAAAAHHH !!!!!...........AU SECOURS !!!!.........pitié !...........Ssééé................ppaaa.......mmmmmmmooaaae !!!

Attiréspar le bruit comique et mystérieux, les animaux de la forêtaccourent, charmés. Les oiseaux, les lapins, les papillons et lesécureuils approchent, puis s'installent confortablement aubord du bassin à poisson rouge transformé en amphithéâtre...Dondon le héron, réconcilié avec Totor, arrive pacifiquement pouranimer le jeu d'eau. Les gentils animaux encouragent Totor et lesfourmis, et applaudissent à chaque bulle sonore...

---- VAS Y TOTOR ! Plus vite...

---- nooooooonnnnnnnn !!!!!........... Bluub Blobb !!

----Je fais ce que je peux ! En plus, le nain a la peau dure, je mesuis cassé une dent !

----AAAAHHHHHHHHhhh !!!!!!NNNONNN !!!!! pas lesoreilles !!!

Totordécoupe le nain en petits morceaux. Enchaîné aux lourds parpaings,le dément qui ne sait pas nager ne peut que respirer avec sabranchie, et s'agiter inutilement tout en hurlant, pendant que Totor le dévore.Déchaîné, le féroce poisson arrache des bouts circulaires partoutoù il y a suffisamment d'épaisseur de chair. Sur le ventre, lesbiceps, les cuisses, les mollets, la poitrine, les fesses...

LA SUITE

Le Jour d'Après. Conte-post-fin-du-monde. Part 15 : Yoko

2012-02-01T23:37:00.000-08:00

Pendantque les assassins fêtaient l'exploit, que beaucoup d'autres auraientaimés accomplir à leur place, l'ordure sous marine, censéeagoniser, se portait très bien. Les trois conjurés n'étaient pasau bout de leurs surprises... Eh oui, on ne se débarrasserait pas sifacilement du Ouf ². Outre son don de bilocation, ses 6 cerveaux,qui ici ne lui servaient à rien, le Dément de l'Alyzée possédaitencore plusieurs particularités uniques. Notamment une branchiede secours, comme un poisson ! En plus des poumons !

L'ouverturedu mécanisme respiratoire mutant se trouvait sous son omoplategauche, invisible... Cachée par une membrane spongieuse, perméableà l'air et imitant parfaitement son épiderme visqueux. En cemoment, le seul problème du nain était de se dégager du poids desparpaings pour remonter à l'air libre. Il respirait parfaitementdans l'eau ! et de plus se reconstituait progressivement dansl'élément de source liquide.

Totorle poisson lui aussi possédait des caractéristiques étranges. Ilétait le descendant d'une lignée de poissons extraordinaires,inventée sans le savoir par le commandant Cousteau, le fameuxexplorateur des fonds marins. L'homme au bonnet rouge, capitaine dela Calypso, organisa un jour une expédition en Amérique du Sud,destinée à répertorier les espèces sous marines d'un lac inconnu,le Pipicaca. Le visiteur du « monde du silence »,qui en fait ne l'est pas du tout, silencieux, captura à cetteoccasion Nepton, un piranha d'Amazonie, pour l'étudier plus tard.

Ilramena chez lui le poisson carnivore et l'installa dans un aquariumclimatisé, avec des algues. Il lui donnait des morceaux de biftek àmanger. Passionné par les animaux marins, l'homme riche et célèbrepossédait déjà de nombreux aquariums en tout genre. Remplis depoissons de mer ou d'eau douce. En face de l'aquarium de Nepton, setrouvait un autre appartement liquide pour poissons exotiques, c'estlà que se trouvait Yoko, une ravissante carpe japonaise aux yeuxnoirs.

Labelle Yoko aimait bien se prélasser dans son bain de bulles etprovoquer les voisins. La miss à écailles prenait des poses sexyqui rendaient fous les pauvres poissons enfermés dans leur blocs deverre. Jusqu'au jour où Nepton, fasciné par la beauté de Yoko,prit son élan depuis le fond de l'aquarium et fit un bond savammentcalculé pour tomber dans les bras de la jolie carpe.

Àla vue du piranha à longues dents, la belle essaya bien de s'enfuir,mais elle ne fit que tourner en rond dans l'aquarium... Dès qu'ilput l'attraper, Nepton l'entraîna dans un coin et la viola. Lapauvre Yoko subit la loi du piranha. De cette union forcée naquirentdes poissons étranges aux couleurs jamais vues, dont Totor.Bizarrement, le croisement de ces deux bêtes marines conféra auxalevins une intelligence disproportionnée, et un sens du commercepeu courant chez les poissons. Vous me direz qu'on ne voit pastrès bien le rapport entre le commerce et cette histoire, mais vouscomprendrez plus tard...

Àla mort du commandant Cousteau, l'héritage de poissons exotiques futdispersé dans des animaleries. Haaroun Taazieff, amateur de poissonsdécoratifs, fut séduit par cet animal étrange, rouge d'un côtéet vert émeraude de l'autre, il l'acheta très cher et fitconstruire avec l'argent du conseil régional un grand bassin pourl'animal qu'il baptisa Totor... Quelques années insouciantespassèrent avant que le poisson hybride ne soit confronté àl'intrusion d'un corps étranger dans son espace vital. Revenons àcet instant précis, quand N'Kolae Amphibie fut jeté au fond dubassin.

Totorvit d'un mauvais oeil l'intrusion de ce monstre dans son élément.Il se demandait ce qui se passait avec son intelligence,extraordinaire pour un poisson. Grâce à l'élévation du niveau del'eau, Il avait déjà pu observer les événement étranges quiconduisirent à l'immersion fatale du Dément de l'Alysée dans cebassin. Dès que l'alien résident plongea de force dans l'eauglacée, le sang séché de ses blessures commença à se diluer dansl'eau, et le goût du sang réveilla l'instinct carnassier de Totor.Le poisson s'agita dans l'eau comme un combattant chinois :

Totor

Lecombattant chinois est un poisson originaire du Cambodge, sataille varie de 5 à 8 cm adulte (exceptionnellement, il peutatteindre jusqu'à 12 cm pour la variété "Giant"), il aun comportement agréable (en général). Le Betta splendens estaussi appelé Combattant du Siam ou simplement Combattant. Ceci, carsi l'on met 2 mâles dans le même bac, ils vont s'engager dans uncombat violent, qui peut se terminer par la mort du vaincu. LeCombattant est très apprécié dans son pays d'origine, où descombats sont organisés de la même manière que des combats de coqs.(wikipédia)

Aprèsavoir exécuté une danse aquatique en vogue au Pipicaca,Totor piqua sur le dos de l'alien résident et lui arracha un bout depeau avec ses dents pointues ! Aussitôt, il poussa un cri depoisson* et recracha le bout de nain ! Le lambeau sanglant tombasur le rebord du bassin.

----AAAH ! Quelle horreur ! Même une murène n'en voudraitpas !

DitTotor, dégoûté par le goût infect de la viande de dément.Une fourmi passait par là. Pendant ce temps, l'alien enchaîné enapnée rigolait tout seul :

----Personne ne peut rien contre Moa ! je suis trop fort,immangeable, amphibie, 6 cerveaux, qu'est ce que l'univers peut bienfaire contre Moa ! Rien ! Personne ne pourra plus entraver mamarche inéluctable vers la conquête du Monde ! Pourcommencer ! Bientôt, j'envahirai tout le Système Solaire,après, je m'attaquerai à... AAAH ! Sale poisson, il m'a boufféle nez !

Ceque N'kolae le Gigalo n'avait pas prévu, c'est que Totor était rusélui aussi ! Et de plus très bon commerçant, contrairement àlui. Depuis longtemps déjà, il avait pactisé avec les fourmispour bien manger sans se fatiguer. Totor était très difficile. Iln'aimait que les sauterelles vertes dodues. Et ne supportait pas legoût des limaces.

Lesfourmis par contre, adoraient ces sortes d'escargots sans coquilles,mais n'en mangeaient pas souvent, car elles avaient peur de l'eau.Les bêtes visqueuses se réunissaient le soir et se racontaientleurs histoires de limaces. Pour éviter les prédateurs, notammentles fourmis, elles se rassemblaient sur le bout de mur vertical àl'intérieur du bassin, juste au dessus de l'eau.

Cesanimaux repoussant aiment l'humidité. Souvent, en s'approchant tropprès de l'eau du bassin, les limaces tombaient et se noyaient. Totoren avait goûté une un jour de disette, mais il avait été maladeet depuis n'y touchait plus. Les fourmis, frustrées à la vue de ceslimaces si bien nourries, flottant sur l'eau hors de leur portée,demandèrent de l'aide à Totor.

----Monsieur Totor, pouvez vous nous aider s'il vous plaît ?

----De quoi s'agit-il, je suis très occupé, je n'ai pas l'habitude deparler à des fourmis, que voulez vous ?

----Nous voulons des limaces !

----Des limaces ?

----Oui, nous aimons dévorer ces bêtes laides, et comme nous avons peurde l'eau et sommes beaucoup trop faibles pour tracter ces monstres ànotre échelle, nous avons pensé à vous, qui êtes si fort !Peut être pourriez vous nous aider, Totor, à déposer ces limacesoranges sur le bord du bassin ?

----C'est faisable...

----De là, nous pourrions facilement les faire rouler sur le ciment,elles tomberaient par terre, et là ! à l'abri des mangeurs defourmis, nous pourrions nous engraisser sans travailler outre mesure. Nous en avons assez des cadences infernales.

----Oui, bon, si vous voulez, mais quel intérêt ai je dans cettehistoire...

----Soyez bon Totor ! Aidez nous, et nous vous apporterons descadeaux en remerciement...Voici déjà en acompte unesauterelle verte dodue, que vous pourrez dévorer en pensant à nous

Aprèsavoir longuement négocié avec les fourmis, insectes sociaux parexcellence, Totor était parvenu à un accord commercial, un troc ;il échangerait avec les fourmis des limaces noyées contre dessauterelles vertes dodues, dont il raffolait.

Toutceci se passait il y a bien longtemps. Depuis, l'hiver était arrivé,et un froid glacial empêchait les limaces de se déplacer jusqu'aubassin, sous peine de finir congelées. Totor n'avait plus rien àmanger, excepté le nain immangeable. Voyant que la fourmi quipassait par là dévorait l'immonde bout de nain avec avidité, Totorsortit la tête de l'eau et lui dit :

----Bonjour ! Je suis Totor le Poisson, et j'ai une affaire à vousproposer !

----Ah oui ? Moi, je suis Ani la Fourmi, que puis je pour votreservice ?

----Eh bien voilà, j'ai vu que vous semblez apprécier le goût de cenain qui, j'ignore pour quelle raison a été plongé dans mon bassinavec 3 parpaings. Je pensais le manger petit à petit, mais jen'arrive pas à supporter son arôme pas franc. Si vous voulez, jevous propose de vous échanger 2 bouchées de nain contre unesauterelle verte dodue, car je sais que vous, les fourmis, n'aimezpas ça.

----C'est vrai que les sauterelles vertes dodues ont un drôle de goût,mais si vous aimez ça, pourquoi pas ! Seulement, il faut allerles chercher, et les ramener ici, c'est très difficile, il faut semettre à plusieurs ! 2 bouts de nain pour une sauterelle vertedodue, ce n'est pas suffisant... 3 sinon rien !

----3 bouts de nain ! Comme vous y allez ! C'est pas courant lenain, surtout des comme lui... D'un autre côté, c'est plus facilepour moi, qui l'ai à disposition, enchaîné, de le découper enpetits morceaux avec mes dents pointues, que pour vous d'allerchercher des sauterelles vertes dodues, qui sont devenues rares.D'accord ! 3 bouts de nain contre une sauterelle verte dodue! Marché conclu. Je vous déposerai la marchandise au même endroitquand vous reviendrez avec les sauterelles.

----Bien, je vais alerter par ondes cérébrales ma fourmilière pour eninformer notre Reine, si elle accepte, vous aurez à manger pourlongtemps. ZZZttcrrch ! Bipzz ! Allo, ici Ani, passez moila Reine, j'ai à lui parler...

----ZZZtttccrrcchh ! Bipzz, Ici Ozana la Reine, que se passet-il Ani ?

----ZZZtt! Bonjour Majesté ! Voilà : on me propose un nain entier,prédécoupé en bouchées d'environ 10 grammes, contre dessauterelles vertes dodues. À raison de trois bouts de nain contreune sauterelle... C'est Totor le poisson qui possède la marchandise.

----ZZZttccrrch ! Totor ? si c'est Totor pas de problème !Je le connais, on travaille avec lui depuis longtemps ! Je saisqu'on peut lui faire confiance. j'alerte immédiatement les ouvrièreset les soldats pour qu'on commence l'opération Tempête sur lesSauterelles Vertes Dodues.

LA SUITE

Le Jour d'Après. Conte-post-fin-du-monde. Part 14 : La Noyade

2012-01-31T01:20:00.000-08:00

Dansun joyeux cérémonial, les conjurés installèrent l'épave face àson destin : Daved prit son père par les cheveux et le soulevaen disant :

----Tu vas crever ordure !

----Et toi auffi mon fils, n'oublie pas que demain, fans moi, Onvaklamséva t'écraser comme une merde. Tes collègues auffi, vous devriezréfléchir...

----C'est tout réfléchi ! Tu nous prends pour des colleursd'affiches !

----Daved a raison ! Ta fourberie n'a d'égale que ta mégalomanie ! Pour qui tu te prends ? Tu n'es qu'un malade ! Un fou dangereux ! Tu n'as aucune prise sur nous, ni sur personne, on tecrois plus, tu va payer.

----Yvan a raison, noyons le !

Lesbourreaux de N'Kolae il Est Trop Tard Maintenant soulevèrent horizontalement le mourant,face contre terre. Puis ils translatèrent le corps répugnant versle centre du bassin, l'inclinèrent à 45° et le plongèrent dansl'eau avec 3 parpaings autour du cou. Un silence suivit l'action degrâce...

----Ça y est, on l'a eu !

----Oui, on aurait mieux fait de le tuer à la naissance, enfin, aprèsson élection, ça aurait évité 500 milliards de dette en plus.

----Plus tous le reste... enfin, on s'en fout, demain on va tous mourir.

Cettefois ci c'était fini. Le nain dégénéré, le napoléon depacotille, le voleur sans état d'âme, cessèrent d'encombrer laplanète en même temps. Les trois hommes remontèrent dans laJaguar, fiers du devoir accompli, et partirent faire un tour pendant l'asphyxie. Ils reviendraient pour incinérer l'innommable...

LA SUITE

le Jour d'Après. Conte-post-fin-du-monde. Part 13 : Derniers Instants

2012-01-30T00:06:00.000-08:00

N'Kolaele Massacré n'était plus que l'ombre de lui même. Défiguré parles coups de pieds, édenté. Son visage déjà peu amène étaitdevenu monstrueux. Son torse plat, enfoncé à coup de barre à mine,était couvert d'un mélange de terre et de sang. Ses genoux étaientà vif. Une côte cassée avait percé la peau du nain et sortait àl'air libre. Après les 20 runs courus à quatre pattes, lapeau des ménisques avait disparu. On voyait l'os. Iln'avait plus de dents, et un défaut de langue. En plus.Pitoyable ! Hagard ! Il s'écria dans un éclair delucidité :

----Tuez moi ! Afevez moi ! Ve ne fuis qu'une larve, une plaievivante, fi ma mère me voyait, elle même ne me reconnaîtrait pas !

----C'est sûr que nous qui te connaissons bien, avons déjà du mal àte reconnaître, ha ha ! Il est fort ce Toukon !

----En pluf, mon papa Pal qui n'est pas charitable va fe moquer de moa !Ze zerai la risée de toute la famille ! Pitié, tuez moa !

----Rassures toi ! Ni ton père ni ta mère ne te reverront vivant !On va te noyer maintenant pour abréger tes souffrances.

----AH ! Merfi Maître, j'ai mal.

Lebassin débordait. Totor le poisson avait désormais un habitatdémesuré en hauteur, il pouvait en allant à la surface observerles mouvements des comploteurs et de l'avorton ensanglanté, terreux.L'eau était claire, limpide, et n'attendait plus que d'étouffer leDément de l'Alysée en lui remplissant les poumons. Kalvi leBricolo cadenassa la chaîne avec trois parpaings et lesta le cou dunain pour qu'il reste au fond.

----Voilà, c'est largement suffisant pour l 'empêcher deremonter !

----Merfi Maître, je fuis bien content.

Lestrois hommes repus avalèrent un cognac avant l'éxécution. Attachéles mains dans le dos, le petit N'Kolae attendait la fin. DavedPueyadas accompagna son père adoptif jusqu'au bassin terminal : son avant dernièredemeure, liquide. Le chiotte de la cabane au fond dujardin ayant été désigné à l'unanimité comme funérariumimprovisé, étant en adéquation avec la qualité du condamné.

Lewc à la Turque, en faïence jaunie par un siècle de pisse, seraitun parfait réceptacle pour les cendres impies. Lui qui aimait tant les voyages,mais préférait généralement les jets privés aux promenades dansla campagne, dut accomplir ses derniers mètres à pied.

Durant ces pas laborieux, l'affreux arborait un étrange sourire...

LA SUITE

Le Jour d'Après. Conte-post-fin-du-monde. Part 12 : Les Côtes Cassées

2012-01-29T02:21:00.000-08:00

Davedle fils adoptif, Haaroun l'instigateur en chef du complot et Yvan leBricolo mangeaient tranquillement, bien installés dans des chaisesergonomiques, au chaud, tandis qu'N'Kolae le Chien se faisaitmassacrer nu à coups de pied, de bâton et de barre à mine par levalet Toukon.

Toukonétait un brave homme, servile comme tous les larbins, mais honnêteet fidèle au maître. Toukon faisait toujours ce qu'Haaroun Taaziefflui demandait sans chercher à comprendre. Recycler de la viandeavariée ou rouer de coups un homme gratuitement, pour lui, c'étaitdu pareil au même !

----VA CHERCHER !

Lestrois conjurés de la fin du monde regardaient le jeu de massacre àtravers la baie vitrée du salon.

----Ah ah ! On dirait que l'enflure commence à fatiguer ! Çafait au moins 20 runs... Il a déjà bien morflé.

----Oui, j'ai pas compté les aller retour ni les coups, mais on diraitque sa tête a doublé de volume, c'est drôle !

----Oui ! Je vais lui envoyer une bonne châtaigne au 220 volt, çava le réveiller... FFZZZZ !!!!

-----AAAAHHH !!! Voivi mon of mètre ! Fe fuis un migérable.

-----Ah ah, il a battu le record de vitesse cette fois ci, ça marche bienton truc Yvan !

----Oui, mais à mon avis ça suffit, il risque d'avoir un arrêt ducoeur, on devrait le noyer pendant qu'il est encore vivant.

----De toute façon on dirait qu'il a plus de dents, il peut plusattraper l'os.

----Arrête Toukon, amène le prisonnier ici !

----Oui Maître, le voici...

----Alors ? Combien de côtes cassées ?

----Une dizaine je crois, en plus il n'a plus de dents, faut dire qu'avecmes Doc Martens à bout en fer c'était facile.

-----C'est bien Toukon, on va pouvoir le noyer !

LA SUITE.

Le Jour d'Après. Conte-post-fin-du-monde : Part 11 : La Punition.

2012-01-28T00:00:00.001-08:00

Menacéde mort, humilié, le nain dut se déshabiller entièrement par moinsdouze degrés. Terrorisé à la Kalash, tremblant de peur, il repritla position règlementaire de petitchien massacré à l'arrêt. Kalvi le Bricolo installaun bât de fortune sur le nain : un montage carcéral à base decâbles de freins de vélo et de fil électrique. Le harnais était solidement fixé sur le dos de l'affreux, ajusté par des serre câblesboulonnés.

Larallonge électrique était connectée : d'un côté sur lenain, avec deux pinces crocodiles à ressort qui pénétraient lachair du lobe des oreilles de N'Kolae le Chien, et à l'autre bout, l'accélérateur de torture était fiché dans une prise murale 220 volts. Un interrupteur de sonnettepouvait déclencher les décharges de courant alternatif censéesstimuler non le moral du « chien », mais la vitesse àlaquelle il irait chercher son os.

Puni !Nu comme un ver, frigorifié, gonflé de viande crue impropre à laconsommation, rempli d'eau, harnaché comme un âne, le ventrefrottant par terre, l'ex résident de l'Alyzée arborait uneprésentation déplorable. En son for intérieur, il se revoyait dansles salons des palais dorés que son ancienne fonction autorisait àprofaner de son odieuse présence, ou recevoir la décoration de la« toison d'or », insulter les serveurs du Fouquet's,fouler aux pieds la convention des droits de l'homme...

----VA CHERCHER !

Le« chien » nu partit comme une balle chercher son os dansla froidure pendant que les trois hommes s'installaient au chaud dansla salle à manger du Mas des Allumés. Devant la cheminée gavée debois de chêne, ils ouvrirent une bouteille de Medoc. Toukon legardien se chargeait à l'extérieur du bon déroulement du jeu dupetit chien massacré. N'Kolae le Chien revint l'os entre les dents :

----Voici mon os Maître, je suis un misérable.

----Merci. PAF ! TUNK ! KRAK !

----AAA !

----VA CHERCHER !

----Passe moi le sel Daved, c'est vrai que ton boucher ne t'as pas volé,ces côtelettes de Broutard sont excellentes

----Oui, c'est vrai que cuites à la braise de sarments de vigne, c'estautre chose !

----Voichi mon os Maître, Che zui 1 mizerable.

----Merci. PAF ! TUNK ! KRAK !

----AAA !

----Il est pas mal ce petit vin Haaroun, le goût se marie bien avec cesmerguez naturelles, qui sont devenues introuvables...

----Oui, mieux vaut ne jamais acheter des merguez emballées souscellophane dans les supermarchés. Toute la viande dont la datelimite est dépassée se retrouve conditionnée en merguez, avec desépices qui masquent le goût, les gens n'y voient que du feu !

----Sans parler de la proportion de gras invendable et d'eau destinés àaugmenter le volume et le poids de ces saucisses à cons.

----Oui, une fois cuites il ne reste rien dans l'assiette...

----Voifi mon of Maître ! Ve fuis un misérable !

LA SUITE

Le Jour d'Après. Conte-post-fin-du-monde. Part 10 : Le Gavage

2012-01-27T03:01:00.000-08:00

Commedans le film l'Aile ou la Cuisse, Daved le fils adoptif braqua uneKalashnikov sur la tempe de N'Kolae Va Tan pour l'obliger àcoopérer, ou plutôt à avaler ! Hilare, Haroun Taazieff revint avec10 kilos de merguez vertes crues et un entonnoir.

----À genoux chien !

DitTaazieff à N'Kolae Tu Na Pa le Choa.

----Oui Maître !

----Ouvre la bouche et relève la tête, c'est bien ! Avale !

Equipéd'un entonnoir en zinc planté au fond du gosier comme une oie àfoie gras, le résident était tombé bien bas. Haaroun mit lesmerguez vertes moisies par paquets de 10 dans l'entonnoir et lescompressa avec son poing pour que la chair avariée pénètre dans leconduit de l'entonnoir et rejoigne l'estomac du supplicié ! Enmoins de 5 minutes, les dix kilos de viande approximative avaientgonflé le ventre du nain.

----Alors ! C'est bon ?

----Oui Maître, je me suis régalé !

----Vous entendez ça les gars ! Y dit qu'il s 'est régalé !Tu as soif surement ?

----Oui Maître, ces merguez étaient particulièrement salées, je suisdésséché !

----Daved envoie le tuyau d'arrosage, on va le réhydrater !

DavedPuyadas introduit le tuyau de plastique souple dans la bouche ducondamné, l'eau sous pression dilata le ventre du souffre douleur !Le supplice de l'eau s'ajoutait à celui du gavage.

----Mets toi à quatre pattes et aboie !

----Ouah! Ouah !

----HA ha ! Y comprend vite, le chien ! Mais regardez ça !Son ventre traîne par terre, il va pas pouvoir courir !

----T'inquiète à coups de pied il va courir ! Et vite !

----Oui, je veux courir, je suis un chien ! Ouah Ouah !

----Il faut rallonger la chaîne pour qu-il puisse courir sans s'échapper

Kalvile Bricolo eut une idée !

----Attend ! On va l'attacher à la rallonge électrique, comme çaon pourra le stimuler au 220 pendant la course !

Lejeu du petit chien massacré était assez simple : le "Maître" lancait un os droit devant lui en criant : va chercher ! Le « chien »devait partir en courant à quatre pattes récupérer l'os avec les dents, puis il le ramenait au Maître, ledéposait délicatement à ses pieds en disant : je suis un misérable. Touché par l'abnégation de l'animal, le Maître reconnaissant le remerciait en lui donnant :

----un coup de pied dans la bouche

----un coup de bâton entre les omoplates

----un coup de barre à mine au thorax

Lecoup de pied dans la bouche avait une fonction utilitaire et logique.Selon la vitesse et la force avec laquelle la chaussure entrait encontact avec les dents du joueur, une ou plusieurs incisives caninesou molaires disparaissaient.

Le« chien » privé des dents nécessaires pour saisir l'osrisquait alors une peine supplémentaire : en cas de laissertomber la proie, il était massacré immédiatement. Autant direque les petits joueurs qui ne savaient pas s'acharner sur un osavaient peu de chance de survie. À ce jeu là, le « chien »avait intérêt à garder le cap

Ici, N'Kolae le Chien avait trois « maîtres », il recevrait donc : trois coups de pied, trois coups de bâton, et trois coups de barre àmine à chaque « run » ! Dans le jeu original ledernier coup était appliqué à la hache, mais suite à des morts instantanées la barre à mine avait remplacé depuisla hache, car le jeu ne durait pas assezlongtemps.

Lesbraises avaient chassées les flammes du barbecue. Yvan Kalvidéposa les merguez et les côtelettes bios sur le lit de charbonsincandescents. L'atroce condamné tenta une diversion !

----Pitié ! Je le ferai plus ! Je vous ai toujours admirés ensecret ! C'est par timidité que je vous ai torturés, carj'étais jaloux ! Oui ! Jaloux de vous !

----je vais t'installer un harnais au poil, enflure ! Avecl'électricité ! J'ai trouvé des serre câbles dans le garageà vélo. Déshabilles toi !

----Pitié ! J'ai froid !

----Dépêches toi ou sinon ton fils Daved se fera un plaisir det'injecter une rafale de bastos à la Kalash ! Il faut que lecourant touche directement ta peau de chacal afin que tu sentes mieux les décharges !

----Oui Maître ! J'ai mérité la punition ! Finalement ilfait chaud pour un 12 janvier ! Seules quelques stalactites deglaces qui s'étaient formées au bout de mon nez après vos généreuxdons de seaux d'eau m'ont trompé sur la nature de vos intentions.

----T'as raison Gaston !

LA SUITE

Le Jour d'Après... Conte Post-fin-du-monde. Part 9 : Le "petit chien massacré"

2012-01-26T00:08:00.000-08:00

Lefeu prenait bien sur le barbecue de fonte du Mas des Allumés !Amoureux du travail bien fait, Haaroun Taazieff piquait les merguez àla fourchette pour en éviter l'explosion et laisser s'enfuir legras. Romantique et gourmand, Yves Kalvi cueillait des fleursbleues. Au gré de son esprit aventurier, il partit faire un tourdans la campagne glaner quelques brins de thym et romarin pourparfumer la viande, tandis que le nain enchaîné patientait enattendant la mort.

Trempé !Gelé par les seaux d'eau glacée. Tuméfié à coup de batte enaluminium, brûlé au pot d'échappement, le visage grêlé de petitscailloux tranchants, N'Kolae Le Supplicié ne se faisait guèred'illusions sur sa durée de vie. Daved Pueyadas crut bon de semoquer de lui :

----Il est réveillé de nouveau ! Regardez la tronche qu'il a lesgars ! Y fait plus le fier maintenant, fini les crises de nerfet les punitions injustifiées au personnel !

----Ha ha ! Tu l'a bien attaché au moins ?

----Oui ! Avec la chaîne en acier cémenté que je lui ai enrouléeau cou ! Fixée à un antivol homologué NF verrouillé surl'anneau de torture scellé dans le mur, même avec six cerveaux jevois pas comment il pourrait s'enfuir !

----C'est vrai ! Vous vous rappelez ? Dès le lendemain de sonélection, il nous a tous obligés à installer un anneau de torturedans nos maisons respectives ! Un peu comme dans lescommissariats.

----Oui ! C'était quand il a voté dans la nuit l'introduction pourtous les parlementaires ministres journalistes et autre, des séanceshebdomadaires de « suggestion à la soumission par tortureinterposée », inventées par Claudius Guéanus, son conseillerde l'apocalypse.

----Quel enflé ! Pour amuser ce fumier, il fallait se laisserattacher chez nous devant nos femmes et nos enfants !

----C'est qu'il aime bien humilier les gens ce garcon ! Quellestortures il employait sur toi Daved ?

----Oh, moi j'étais son fils adoptif ! alors il se contentait de mefouetter au chat à neuf queues plombé, et de m'enfermer dans unplacard sans manger pendant 3 ou 4 jours. De temps en temps il mefaisait bien mettre à genoux sur une planche à clous rouillés,mais bon, rien de grave...

----C'est vrai que tu es un privilégié ! Nous, il nous attachaitles mains derrière le dos pour commencer, ensuite il violait nosfemmes et nos enfants. Après, comme on avait les mains liéesil nous obligeait à applaudir avec les mâchoires ! Si nosdents ne claquaient pas assez fort, il nous brûlait au fer àrepasser ou à souder ! Parfois il nous arrachait un ongle àla pince becro.

----Ah ah, c'est original ça ! Il faut reconnaître qu'il avait del'imagination ! MAIS NOUS AUSSI ! Avant de le noyer on vas'amuser un peu...

----Oui ! On pourrait commencer avec le jeu du « petit chienmassacré » !

----C'est quoi ça ?

----C'est un divertissement inspiré du jeu à la mode dans les écoles : " le petit pont massacreur " : on envoie un ballonentre les jambes de l'écolier, et si il n'arrête pas la balle on lemassacre ! Ici c'est différent, le « chien » doitd'abord ramener la balle à quatre pattes et puis on le massacre detoute façon.

----Ça a l'air pas mal !

N'Kolaele Pré Mort prit l'air sombre et fielleux du condamné à morthypocrite. Par quel miracle allait il pouvoir s'en sortir ? Ilentendait très bien la conversation de ses bourreaux. Il connaissaitparfaitement le jeu du « petit chien massacré » pourl'avoir essayé sur nombre de subalternes trop lents à exécuter lesordres.

----Le problème c'est que le jeu du petit chien massacré est trèsfatigant ! Il faut qu'il soit en forme pour que le jeu puissedurer suffisamment !

----On va le gaver avant ! J'ai un stock de viande périmée quej'ai acheté en solde au Qatar pour la revendre aux hypermarchés dela région une fois réestampillée classe AAA, il y a deux tonnesje crois...

----Ha bon ? Et les merguez et les côtelettes ? D'où viennentelles ?

----Ça n'a rien à voir, ça c'est pour moi ! Je les ai achetées àun paysan éleveur du coin, il travaille à l'ancienne, les animauxsont élevés en plein air, c'est du bon !

----AH ! Je me disais aussi... C'est vrai que la viande à l'air fraîche.

HaarounTaazieff était un trafiquant occasionnel de viande avariée, ilavait fait construire avec l'argent du conseil municipal une chambrefroide où il pouvait stocker la marchandise indigeste. Cette foisci, c'était un ami à lui, placier des forains du Qatar, qui luiavait envoyé par bateau ce stock de viande de chameau moisi. Toukon,le gardien du Mas des Allumés se chargeait du reconditionnement desbifteks en merguez vertes, saucisson au ténia, et autre. Lesproduits finis étaient passés au fumoir afin que l'imprégnationdes vapeurs de bois brûlé masque l'odeur de décomposition.

LA SUITE

Le jour d'Après... Conte post-fin-du-monde. Part 8 : Le Barbecue

2012-01-25T00:21:00.000-08:00

N'Kolae Embryon de Virus n'était qu'assommé ! à présent il fallaitl'achever ! Daved et Haaroun allèrent préparer la noyade. Lebassin à poisson rouge du Mas des Allumés était peu entretenu. Unfond d'eau saumâtre décorait le ciment du fond en le couvrant d'unvernis liquide couleur vert anglais. Totor, le dernier poissonvermillon, seul rescapé de l'appétit de Dondon le Héron, avalaitles moustiques assoiffés pour survivre, planqué dans les algues. Lepoisson d'eau douce vit avec ses yeux ronds l'intrusion d'un tuyaud'arrosage dans son mince environnement. Haaroun Taazieff dévissa laroue de laiton crantée du robinet de campagne et l'eau pure envahitl'aquarium à l'air libre.

----Il faut mettre quand même assez d'eau pour noyer correctement cefumier !

----Oui ! Mets en bien ! Remplissons le bassin à ras bord,après on laissera mariner l'affreux une heure et demi au fond, avecune pierre au cou. Ça devrait suffire... Pendant ce temps, on sefera des merguez au barbecue, c'est bon ça, les merguez !

----Non ! La noyade c'est pas assez ! Après on va l'incinérerau 220 volts ! Y a aussi des côtelettes d'agneau au frigo, enplus des merguez... Faudra pas oublier les herbes !

Alien "Petit Gris"

N'KolaeTuva Sou Frire était toujours dans les vapes. Le coup de batte luiavait fait une bosse énorme sur le haut du crâne. Avec sonencéphale gonflé, il ressemblait à un alien petit gris. Desgraviers s'étaient incrustés sur sa face immonde après la chute,décorant son épiderme façon patchwork. Yves Kalvi étaitbricoleur, il se chargea de la conception de la ligne électriquecensée torréfier au 220 volts le Roi du Monde batté.

----Ça y est j'ai fini ! J'ai dénudé le bout d'une rallongeélectrique triphasée, on va lui entortiller les mollets avec lecâble ! Après y aura plus qu'à brancher le 220...

----Moi j'ai trouvé cette chaîne rouillée avec un cadenas et saclef ! On va lui faire un collier de chien sur mesure, relié à cebloc de béton pour éviter qu'il remonte respirer pendantl'immersion.

----Bonne idée ! Attention je l'ai vu bouger ! Daved remet luiun coup de batte !

----PAF ! Là, je crois qu'il en a pour un moment !

Cettefois, l'avenir de N'Kolae Révolu semblait bien compromis ! Les3 hommes s'appliquaient à soigner le supplice. Canalisantinconsciemment la haine invraisemblable que le petit Résidentfurieux transportait où qu'il aille, ils l'enchaînèrent comme unpitbull ! Puis ils lui jetèrent un seau d'eau gelée à lafigure pour le réveiller afin qu'il meure dans des souffrancesatroces, l'air ahuri, N'Kolae Tan Pi Pour Toa ouvrit lesyeux ! Haaroun Taazieff satisfait lui décrivit la sentence :

----Alors ! ENKUL2 ! Cette fois ci, c'est fini pour toi !Pour commencer, on va te noyer ! ensuite on t'électrocutera !puis on te brûlera ! et nous viderons tes cendres au fonddu chiotte au bout du jardin ! Le peuple aura ta peau !

----Le peuple ? Quel peuple ?

----Nous ! Désormais, nous sommes le bras armé représentant lafoule anonyme que tu as trahi en votant - entre autres saloperies - et contre son avis souverain ; l'adhésion au traité deBruxelles !Pour nous racheter de nos fautes, avant de se prendre Onvaklamsédans la tronche et de crever salement, on va te tuer ! Par cetteaction de grâce, nous resplendirons au firmament designobles !

----Mais c'était pour votre bien ! Mes enfants, je sais ce qui estbon pour vous... Je veux dire... Bon pour le Peuple ! Oui !J'aime le Peuple ! C'est vrai ! Ça ne se voit pas aupremier coup d'oeil... Mais ! Dès que vous m'aurez détaché !J'irai chercher la Croissance avec les Dents ! Mes frères !Et toi aussi mon fils, il faut travailler plus pour gagner plus !Grâce à la perte du Triple A, je suis renforcé ! Nousvaincrons !

----Remets lui un coup de batte ! Je sens qu'il va nous embrouiller,ce ne serait pas la première fois...

----PAF !

----Bon ! Passe moi la chaîne et le cadenas, je vais l'équiperpour la plongée !

----Moi je vais allumer le feu pour le barbecue, c'est que c'est long àdémarrer ces trucs là, surtout si le temps est humide. Je vaismettre un stock de bois ! Le temps que ça fasse des braises, onpourra exécuter tranquillement le nain.

Lebassin se remplissait lentement, tandis que Daved enchaînait au coule résident déchu de ses fonctions. Le temps que l'eau montesuffisamment, il l'attacha à un piquet. Le petit gris tuméfiéétait résistant, son papa Pal l'avait initié dès son plus jeuneâge aux corrections intenses. Quelques coups de batte n'étaient pas grandchose pour ce fils de légionnaire. N'Kolae en Danjé se réveilla.Hébété, il constata son lamentable état. Pas moyen de s'enfuir !il se redressa lentement pour ne pas éveiller les soupçons, ets'assit en réfléchissant. Comment cela était il possible ?Six cerveaux ce n'était donc pas suffisant ? Tout ça pour enarriver là ! Trahi, battu, enchaîné, bientôt noyé, puisélectrocuté, brûlé, ses cendres vidées dans le chiotte de lacabane au fond du jardin... Quelle tristesse !

LA SUITE

Le jour d'Après... Conte post-fin-du-monde. Part 7 : Le Commencement de la Fin !

2012-01-22T02:21:00.000-08:00

Lequatuor dont un pas au courant de ce qui allait lui arriver s'engageasur la route avec l'intention de nuire. Le Mas des Allumésétait une jolie maison située dans un endroit désertique. Quelquesarbres décharnés ornaient le champ de mines servant de protectionà tous les membres de la secte secrète de l'Ordre du Croc deBoucher. En période de Fin de Cycle, de Basculement d'AnnéeGalactique, les ignobles devaient se protéger par tous les moyens dela révolte qui grondait. Dans la voiture lancée comme une balle, lepetit cinglé s'agitait en tout sens sans se douter que la finapprochait pour lui.

----Quand je pense que mon règne éternel va finir par s'éteindre !J'en ai les larmes aux yeux ! Enfin, nous irons quand même tousensembles vers ce si bel Ordre Nouveau Mondial qui nous libérera despauvres et des demi sels en tout genre. Et personne ! Non !Personne ne pourra se mettre en travers de la Gloire qui nousattends, n'est ce pas mes braves ?

Parmoment, le nabot prenait des airs Napoléoniens ! Il croyaitréellement être « l'empereur de la planète ».D'ailleurs, le monde entier l'avait baptisé ainsi, le NapoléonFrancais ! Plus par boutade que par comparaison réelle avecl'ex Empereur des Francais, qui sans être un saint loin de là,avait réellement étendu le territoire français plus qu'aucun roiou président avant ou après lui ne l'aurait espéré.

----Pour sûr Maître ! Nous sommes arrivés ! Vous allezdécouvrir les joies des souffrances infligées par autrui !

L'instructionlimitée du nabot lui évitait de bien comprendre le Francais.Obnubilé par sa Gigalomanie, il crut que cette phrase assassinerécompenserait son sadisme de bas étage, en lui permettant encoreune fois de torturer à la main ses semblables.

----Dépêches toi Haaroun ! Et montre moi le HérissonTransylvanique, j'en ai entendu parler, mais je n'ai jamais bien compriscomment ça fonctionnait exactement. On va le tester sur Kalvi !

----C'est assez simple, Maître. Le hérisson Transylvanique est unesorte de manchon en fer, dans lequel on glisse la tête du condamné.Cet instrument datant de Vlad l'Empaleur est hérissé comme son noml'indique, de pointes de fer. Ensuite, les pieds du condamné sontinsérés dans un mécanisme alternatif qui, à la manière d'unembiellage de vilebrequin agit sur les pointes en fer, qui entrent etsortent de la chair du rebelle ! quand celui ci marche au rythmedu fouet de l'exécuteur. La douleur est paraît il insoutenable.

----Ah oui ? Combien de temps le torturé survit il ? C'est quej'ai encore besoin de Kalvi...

Lalongue description du hérisson transylvanique, par HaarounTaazieff était destinée à détourner l'attention de N'Kolae Tu VaDégajé. Pendant ce temps, Yvan Kalvissie et Daved Puyadas s'étaientglissés derrière leur Maître désormais condamné à mort. Fascinépar les traditions Vampiro ésotériques des pays jouxtant lesfrontières de son pays d'origine, N 'Kolae Plu Ke 3 Mois àTiré ne vit pas le manège des renégats. Puyadas se jeta sur luiavec un filet pour le capturer, pendant qu'Yves Kalvi tentait del'assommer au gourdin.

----AAHHH ! QU'EST CE QUE VOUS FAITES ? ET TOI AUSSI MON FILS !

N'KolaeTu a Fé Ton Tan se prenait aussi pour Jules César de temps entemps ! il avait pris pour fils adoptif Daved Puyadas, commejadis l'empereur Romain le fit pour Brutus, car la tête de moutonémacié du journaleux le séduit un jour d'apitoiement pour lesautres.

----Je suis pas ton fils et je vais te crever !

DitDaved. Il enfileta N 'Kolae Casse Toa pendant qu'Yvan K leceinturait au thorax.

----Cette fois ci, c'est fini pour toi ! On te tabasser et tenoyer ! AH AH AH !

----Pourquoi me faire ça mes enfants ! Ne vous ais je passuffisamment soudoyés ? N'avons nous pas bien vidé le trésorpublic alimenté par ces abrutis de contribuables ? Vous medécevez ! Si vous voulez bien ne pas m 'achever, jechangerai, je serai gentil tout plein, je vous punirais seulement unefois par an...

----C'est ça ! On te connais maintenant ! Pas la peine deraconter des salades, tu nous prends pour des experts de c dansl'air ou quoi ? On connait la musique, Tu vas morfler !

Voyantque ses boniments ne servaient plus à rien, l'homme aux six cerveauxutilisa alors ses capacités de mutant ! qu'il cachaitgénéralement. En fait, à force de duplicité et de mensongescaractérisés dans sa vie de tous les jours, N'Kolae C Fini avaitdéveloppé des facultés paranormales. Il avait raccourci à luitout seul la théorie de Darwin sur l'évolution des espèces. Ilpouvait créer des avatars virtuels de sa personne physique. Aforce d'ignominies et de mensonges jamais punis ! Son ego« avait explosé » ! Plusieurs affreux existaientchez lui ! avec le même « disque dur ».

L 'AlienRésident pouvait générer des sortes d'hologrammes de lui-même entrois dimensions. Il avait le don de bilocation multiplié par 6.Comme un lézard qui abandonne sa queue et la laisse se tortillerencore un moment pour tromper ses poursuivants, N'Kolae Tro c Tro fitdiversion en projetant mentalement un autre lui-même trois mètresplus loin... Le clone immatériel simulait un fuyard. Les deuxjournaleux crurent que leur proie s'échappait et lâchèrent le vraiN'Kolae ! qui se glissa discrètement sous la voiture . Aumoment ou les renégats atteignirent le clone, celui ci disparut...

----Merde ! Où il est passé ! J'ai rien compris.

----Moi non plus ! Pourtant on le tenait bien, mais j'ai cru le voirse barrer plus loin, c'est quoi cette diablerie !

----Ca t'étonne ? Je savais que le Maître possédait desPouvoirs ! On a l'air fin maintenant ! Lui seul aurait pudétourner Onvaklamsé !

----Tais toi ! J'ai entendu un bruit, on dirait que ça vient desous la voiture, c'est comme des éclats de rire étouffés...

Oui !Il s'agissait bien de rire ! N'Kolae Adieu, à la vue de sestortionnaires grugés fut pris d'un fou rire incontrôlable !Des sons bizarres sortaient par saccades de sa bouche fermée, commedes couinements de rat ! Par mégarde, le mutant toucha avec saface immonde le pot d'échappement bouillant de la Jaguar, et ne putréprimer un hurlement bestial !

----AAAAAAAAAHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!! JÉÉ MAAAALLL !!!

----HO L4ENKUL2 ! Il EST LÀ !

Ladouleur de la brûlure paralysa le mutant ! qui ne put utiliserses facultés surhumaines, ou plutôt schizophrènes, de dédoublementde la personnalité aux fins de tromperie. Haaroun Taazieff se jetasous la voiture et extrait le Résident de sous la Jag ! Tu vassalir ma voiture enflure ! Le pauvre nain avait triste allure !La peau de son front était restée collée sur le silencieux dupuissant coupé britannique, écorché, brûlé, il faisait presquepitié !

----Ne me tuez pas ! Je vous ferai des jolis cadeaux, je vousoffrirai des perles de pluie venues de pays où il ne pleut pas !

---- Qu'est ce qu'il dit ? Des perles de pluie ! Il est devenufou ou quoi !

----Bon allez, ça suffit ! On va le noyer ! tenez le bien !

----Pitié ! J'ai rien fait, si ce n'est céder à mes vilsinstincts, qui m'amènent trop souvent à mépriser l'ensemble del'univers ! Si vous me tuez, un Grand Artiste disparaîtra de lasurface de la terre ! et tout ça sera de votre faute !

----Baillonnele ou tue le ! II se prend pour Néron maintenant ! il fautqu'il s'arrête de jacter ! Va chercher la batte en aluminiumanodisée bleue ciel sous le siège conducteur !

----NON !! PAS LA BATTE ANODISÉE BLEU CIEL !!

L'aluminiumanodisé bleu ciel est un matériau vénéré par la secte desadorateurs du Croc de Boucher. Les reflets subtils qui désoriententle sens commun en l'assimilant à la couleur des Cieux, sontplacés sur l'échelle des Suppôts du Croc en dehors du temps, etplus grave pour eux, de l'Argent ! Malgré les supplicationstardives du dictateur avorté, Daved Puyadas l'ex fils adoptif duCésar de Bazar revint avec la batte de base ball et lui asséna uncoup violent sur la tête ! Le nain tomba face contre terre !

----Qu'est ce qu'on fait ? On l'électrocute ou on le noie ?

----On va d'abord le noyer ! Et après on l'électrocutera c'estplus sûr !

----Oui ! Allez remplir le bassin, pendant ce temps je vais dénuderune rallonge !

Lestrois rebelles préparèrent l'exécution, rien ne devait êtrelaissé au hasard, même assommé à coups de batte l'E.T Résidentpouvait être encore dangereux, il fallait le neutraliser, le« débrancher », comme disaient les Compagnons de l'Ordredu Croc de Boucher...

LA SUITE

Le jour d'Après... Conte-post-fin-du-monde. 1 à 6

2012-01-21T04:09:00.001-08:00

Onvaklamsé, cet astéroïde sera découvert par Augustin Lefrappé le 29 12 2012

Cette fois ci, on y était ! On ne passerait pas l'année !! À minuit douze, le trente et un décembre deux mille douze, un tremblement de Terre devait se produire... Gigantesque : le Big One, comme on dit à Los Angeles, celui auquel on ne survit pas. Mais là, c'était plus que le Big One !

C'était la Terre Entière qui allait exploser. Augustin Lefrappé, un insomniaque astronome avait détecté dans l'espace un énorme astéroïde se déplaçant à une vitesse inconnue par ses caractéristiques incroyables ; le missile naturel se déplaçait apparemment plus vite que la lumière. Si ses calculs étaient bons, l'Astéroïde baptisé Onvaklamsé par Lefrappé allait percuter la planète Terre dans 48 heures ! Au milieu de l'Océan Pacifique...

D'une taille plus grande que la France, l'objet devait créer un Tsunami de 100 kilomètres de haut qui ferait 14 fois le tour de la terre et entraînerait la mort de 98% des Terriens, en gros...

Pour « enrayer » ! Médiatiquement au moins, l'impact du phénomène, Daved Pueyada et Yvan Kalvissie avaient étés convoqués d'urgence par le Résident de l'Alyzée. Chacun des deux présentateurs pusillanimes dut fabriquer une émission spécialement bidonnée. À la manière classique de ces esclaves tremblants face au Minuscule Chefton Alyzéen.

Les deux journaleux dégoulinants de servilité allaient mentir une fois de plus... Sé dans l'Ère proposa 12 experts, dont un fils naturel d'Haaroun Taazieff et d'une fille de joie Vésuvienne, Truanda, dont l'ancêtre avait été l'unique survivant de la nuée ardente qui carbonisa jadis Pompéi. L'équipe de sismologues manipulateurs tenta de minimiser à l'écran la catastrophe du surlendemain.

---- Ne vous inquiétez pas !!! Tout va bien ! Nous ne risquons rien, on vous assure ! La rumeur qui court sur la FIn du Monde n'est pas pour demain...

Dirent les scientistes aux circonstances aggravées, d'un commun accord sur un ton grave et serein. Le directeur de l'IRSN, invité surprise, déclara sans bégayer :

---- Rassurez vous ! l'Astéroïde de 1000 kilomètres de diamètre qui se dirige droit sur nous va être détourné au dernier moment par notre Bien Aimé Résident... Malgré sa taille menue ; le Résident, pas l'astéroïde, s'est proposé, avec tout le courage qui Le caractérise, d'intimer l'ordre à l'astre fou de s'arrêter ! Naturellement doué pour maîtriser les Éléments, ce sera pour Lui un jeu d'enfant de repousser ce misérable corps céleste délinquant spatial.

Yvan Kalvissie surenchérit dans le délire obséquieux ! il avait l'habitude...

---- Chers téléspectateurs ! Souvenez vous ! Rappelez vous comment Le Maître, au péril de Sa Vie a déjà sauvé le Monde, même les Banques. L'Espace et le Temps ne sont rien pour ce Dieu Vivant que l'Univers entier nous envie. Monsieur Taazieff Jr, pouvez vous nous préciser avec quelle classe notre Mentor implacable va t'il s'y prendre ?

---- Bien sûr Yvan ! Eh bien Voilà : Sa technique imparable sera la suivante : Il va menacer par téléphone Obamot et Putine de les priver de dessert s'ils ne se décident pas à intervenir ! Les deux dirigeants des blocs Est Ouest n'auront pas le choix ! Subjugués par la prestance de l'Élu Hexagonal, ils devront mettre leurs forces en commun pour désintégrer cet Astéroïde prétentieux.

Yvan Kalvissie continua, feignant l'incrédulité, il avait l'habitude :

---- Vous croyez vraiment, Haaroun, qu'une simple menace de privation de dessert suffira à faire plier les Chefs d'États des deux plus grandes Superpuissances ? ....... Mais... ! j'allais dire une bêtise !! ! J'oubliais que personne ne peut résister au Maître ! Vous alliez peut être sans le savoir répondre à une fausse question ...

---- Tu l'as dit Bouffi ! Mais comme demain c'est vraiment la FIN DU MONDE, laisse moi te dire que tu n'as pas de figure !

Répondit Haaroun Taazieff Jr, qui réalisa soudain que la somme rondelette qu'il avait touchée pour raconter n'importe quoi à la télévision ne lui servirait à rien, puisque Onvaklamsé allait désintégrer la planète le surlendemain...

---- Pas de figure ?

----Oui ! Pas de figure ! Ca fait des années que tu racontesn'importe quoi pour grimper dans ta hiérarchie de fumistes,maintenant ça suffit ! Demain on va tous mourir, et malgré ça,tucontinues à tromper tes semblables ?

----Que voulez-vous Haaroun, c'est dans ma nature, je n'y peux rien !Mesdames et Messieurs ! Un incident technique indépendant demon absence de volonté va interrompre votre émission préférée..Biip Biip !

----Qu'est ce qui t'arrive Yvan ! Tu te prend pour un oiseaumaintenant ?

----Bbiip ---- BBiiiiipp ! Merde ! Mais c'est vrai !!!Demain on va mourir, et moi je continue à échafauder un plan decarrière accéléré, tout ça pour frimer devant les pigistes de larédaction et m'acheter des touffes de cheveux !

----AH, enfin tu réalises !

----Bbiip ! Non pas bip, je sais plus où j'habite ! Mesdameset Messieurs j'avoue ! Je suis un lâche ! Je vous aimenti ! Oui menti ! Toutça pour me faire bien voir d'un Être dénué de scrupules !Oui ! Parfaitement ! Demain on va tous mourir ! C'estla FIN DU MONDE ! Jeregrette tous les bobards que je vous ai fait gober depuis tantd'années...

----Tu regrettes mais il est trop tard, Yvan ! Dieu sait à quoi taRolex te servira maintenant, ah oui ! Tu sauras l'heure exactede ta mort après demain. Ha Ha Ha ! Regarde, moi j'ai unemontre Chinoise à 5 euros et pour l'usage qu'on en aura, c'est biensuffisant...

----Oui, j'ai quelques bouteilles d'alcool sous les sièges de maPorsche ! Y a qu'à se saouler pendant deux jours, à mort !Comme ça on sentira pas le moment terrible où nos corps serontbroyés et déchiquetés par la masse incandescente d'Onvaklamsélancée à 400 000 km/secondes...

----Je crois que même si on n'est pas saouls, on sentira rien de toutefaçon !

Onvaklamsé s'approche...

Haaroun,Daved et Yvan foncèrent chez Dédé l'Entonnoir et réclamèrent àboire.

----File nous une bouteille de Jack ! On te payera demain...

----Bien sûr, Messieurs ! Je sais que je peux vous faire confiance,d'ailleurs ce n'est pas à n'importe qui que je fais des ardoises dedeux ou trois mille euros tous les mois...

----T'inquiètes ! Après demain tu vas tout récupérer !

DitDaved en clignant de l'oeil à ses frères de comptoir... Dédél'Entonnoir posa une question :

----À propos ! Vous qui savez tout, j'ai pas eu le temps deregarder votre émission sé dans l'ère, c'est vrai cette histoired'astéroïde ? On va tous mourir ou pas ?

----Mais non, c'est des conneries, y faut pas trop écouter Lefrappé tusais, je crois qu'il fait partie de la secte des « Mûrs »,ils se réunissent en adorant un bout de mur ! Ou un totem enparpaings, je me rappelle plus, et ils se tapent la tête dessusjusqu'à ce que des visions leur apparaissent...

----Ha bon ! C'est des malades alors !

----Oui mon pauvre Dédé, si tu savais par qui on est « dirigés »...

YvanKalvissie, Haaroun Taazieff Jr, et Daved Pueyadas, rassemblés sur lezinc, morfondus par la certitude de périr bientôt, par leur absencespirituelle, et leurs mensonges inutiles déblatérés pour éviterles émeutes, avalèrent cul sec trois chopes de bière remplies deWhiskey à 47% d'alcool pur.

----Une autre bouteille ! Elle est vide !

Lepatron les connaissait bien et ne les laissait pas souvent payer,leur statut de « Stars du petit écran » suffisait .Ensembles ils se réunissaient au crépuscule depuis des années avecleurs « amis » politiques, pour se raconter avec emphasecomment ils arrivaient à contenir le petit peuple dans l’ignoranceen lui mentant avec aplomb.

Ilsjouaient à s’inventer, à tort mais plutôt à « raison »,des fous rires en jaugeant la naïveté surréaliste du peupleignorant. Tous les jours, ils repoussaient les limites del'escroquerie intellectuelle en inventant derrière l'écran desnouvelles formes de réalité inventée.

Enquelque sorte, aux heures des repas ils organisaient tous les joursdes véritables « dîners de cons » télévisés. Le« journal de 20 heures » : des faux débats,des faux « sondages », des faux problèmes, des vraiesinsanités, mais avec plusieurs millions de snocs assidus,d’imbéciles heureux collés à l’écran. Dès qu'ils sortaientdu studio de télévision, où qu'ils aillent, une masse d’inconnusdévisageaient les journaleux avec respect et fascination, lesprenant réellement pour des Demi Dieux.

L’Auraprestigieuse et incompréhensible qui émane des gens de télé,ceci quelle que soit leur « valeur » intrinsèque, faitque les « intouchables » (derrière l'écran); journalistes, chanteurs, politiques, présentateurs de jeux, réaltêveurs, animateurs, finissent toujours, face aux caméras, par secroire réellement investis d’une Mission, généralementdébilitrice. Ceci expliquant d’ailleurs en partiel’incroyable forfaiture mi-consciente qu’accomplissentquotidiennement ces saltimbanques d’un nouveau genre.

Cesoir là c’était autre chose… On en était plus là !

Désespérés,les « initiés de la fin » entamèrent le seul sujet deconversation possible : l'annonce d'Augustin Lefrappé !L'astronome chéri des médias avait parlé, il était respecté desscienteux et journaleux. Impossible de mettre sa parole en doute,s’il avait découvert que l’astéroïde Onvaklamséfonçait droit sur nous, et qu’en plus sa vitesse dépassait lalumière, aucune chance ! On était cuits !

Lescompères avaient appris à rester discrets. Ils chuchotaient plutôtqu’ils parlaient. À voix basse ils s’avouaient leurs exploitsmensongers, puis après quelques verres ils élevaient un peu lavoix, mais alors ils parlaient en code, incompréhensible auxnon-initiés. Mélange de Verlan Décalé et de Kriec Ancien, unsabir connu d’eux seuls.

Maisaujourdh’ui, ils n’avaient plus aucune raison de se gêner !Demain c’était lafin du monde.Eux seuls ou presque le savaient, raison de plus pour en profiter,car autrement, inutile d’espérer manger au restaurant ou allervoir une pute. Aucun homme ou femme si avare soit il ou elle neserait assez fou, folle pour travailler le dernier jour de sa vie.

Lestrois menteurs assermentés démarrèrent une Bamboula àtout casser ! La dernière, ils le savaient... 48 heures sansvoir le jour ! ils espéraient bien ne plus jamais se réveiller,partir pour le Néant des Athées, ou rejoindre le Nirvana... PourHaaroun Taazieff Jr seulement, qui un jour croisa la route d'ungourou malhonnête. Le « devin » lui certifia qu'il étaitla réincarnation de Shiva, qu'il pouvait sans crainte escalader lesvolcans, et qu'il finirait Dieu.

---Une autre !

Dédél'Entonnoir dévissa la capsule d'aluminium pointillée de latroisième bouteille de « Jack »etvida le contenu dans des mugs.Les trois perdus descendirentleurs chopes en 2 minutes. « revigorés »- si on veut - ils décidèrent d'aller essayer la Porsche neuved'Yvan Kalvissie

----Quand je pense que j'ai dépensé 150 000 euros pour acheter cettebagnole ! et demain tout sera fini, désintégré ! Tantpis, je viens juste de finir le rodage on va la pousser à fond pourvoir ! Je crois qu'on peut monter à 320 km/h

----Tu déconnes Yvan ! N'oublie pas qu'on a déjà descendus unebouteille de Jack chacun ! Il nous reste encore deux jours àvivre...

----Raison de plus ! Quand je pense au nombre de fois où on m'aobligé à répéter à la télé qu'il fallaitboire avec « modération », respecter les limitations devitesse ! Ha ha ! Modération ! N'importe quoi !T'as qu'à voir la tronche à Bord l'Eau ! Modération... C'estça ! À chaque fois qu'on prononce un mot évoquant même deloin l'alcool ; STOP ! Surtoutn'oubliez pas qu'il faut boire avec « modération »...Faites ce que vous voulez moi je vais faire la tournée des bars etdes boîtes en Porsche à fond !

----Non, non, je disais ça pour rigoler ! De toute façon, au pointoù on en est ! Un jour de plus ou de moins, autant s'éclaterune bonne fois ! Passe moi les clefs, je vais conduire !

----Si tu veux Haaroun !Tu as de la chance que demain ça soit laFin du Monde, autrement je risquais pas de te laisser conduire ma Gt3Rs, fais gaffe quand même !

-----Ouais ! pour le prix c'est pas le luxe ! Y a même pas deronce de noyer dans les portes !

----On s'en fout du bois, on est pas chez Jaguar, mais par contre y a 450chevaux sous le capot... Attends ! J'ai du rhum agricole de laJamaïque à 58°, je vais m'en boire un trait avant que tudémarres ! Tiens, goûtes moi ça !

----Putain ! Ca arrache... c'est où que j'appuie pour démarrer ?

----Là !

----VROOOARRR !!!!

----Va y molo !

----Molo ? Kémolo ! Où on va au fait ?

----Je sais pas, y a qu'à aller au Honk Tong !

----Sékoi onque le tongue ?

----Kessitarive ! Tu déja parlen kode ?

----Sassèrarien 2 rèspekté l'otografe, en plusonéssou...

Unebouteille de Whiskey chacun ! Environ 4 grammes d'alcoolpar litre de sang ! Aucun doute les hommes étaient saouls !Mais les journaleux ont de l'entraînement. Yvan avait stocké dansle livret du mode d'emploi de la Gt 3 suffisamment de substances énergétiques pour continuer la soirée.

----Aspire !

----Mmh !!!

----Je me sens en pleine forme ! Je suis un Dieu c'est sûr !C'est vrai que ta caisse accélère ! Moi je préfère lesMercedes, question de goût, mais ça pousse ! Au fait ! Tuconnais pas la nouvelle, y paraît que...

----Arrêtes toi on arrive au Honk Tong !

Lestrois fous roulants s'arrêtèrent en rase campagne et empruntèrentun minuscule chemin boueux conduisant à ce night si clubparticulier, réservé à quelques « initiés » :Le Honk Tong.Un spot pour Bobos Décalqués.

Quatremalabars en string, armés de Kalashnikov anodisées bleu cielcontrôlaient le taux d'alcoolémie des clients à l'entrée ! Ils distribuaient aussi des paires de Tongs Fluos auxHonk Tongueurs acceptés après contrôle. Un journal lumineuxdéfilant, fixé au dessus de la porte d'entrée précisait :

Àmoins de trois grammes par litre de sang : ON ENTRE PAS. TongsObligatoires.

Unepauvre fille en coupé Bentley troublait l'atmosphère. Elle secroyait tout permis avec sa Gold Master Card ! Elleavait bu 8 kirs « royaux » à un vernissage DestroyConcept. Certaine d'avoir atteint la « dose prescrite »,à moitié déjantée, elle hurlait à qui voulait l'entendre qu'ellen'avait pas de culotte ! Boss Bongo, le Chef Contrôleurintransigeant la fit souffler dans le ballon : 2 grammes 80 !

----Désolé Mademoiselle, mais vous n'avez pas la dose requise pourintégrer le Honk Tong ! Toutefois, si vous le désirez, vouspouvez avaler gratuitement quelques verres supplémentaires au Bardes Mongs, juste en face ! C'est des amis... Quand vous serezsuffisamment démontée, vous pourrez revenir ici, et si le contrôleest correct, vous pourrez alors entrer en Honk Tong Attitude !

----Bien Monsieur, je m'en vais zigzaguant au Bar des Mongs !Je reviendrai slalomante...

----Salut Bongo ! Ca va ?

----Ca va M'sieu Yvan ! Mais vous êtes avec des amis je vois !Bravo ! Vous avez l'air bien entamés c'est parfait ! Pasla peine de vous faire souffler dans le ballon ! Voici vosTongs ! Entrez !

----AH AH ! Il est con ce Bongo, mais je l'aime bien, 3 grammes, tut'imagines !

Onest à 5 facile, on tient debout parce que c'est la mode... Chaussonsnos tongs c'est obligatoire.

----C'est rigolo ! Je vois 4 portes d'entrées, combien y en ad'habitude ?

----Je sais pas on s'en fout !

Complètementfrits par la surdose d'alcool, les trois compères s 'affalèrentdans les banquettes en mousse molle du Honk Tong. Au loin, desgrappes de bobos détruits aux cocktails Terminator tentaient derejoindre en tongs fluorescentes le Dance Floor.

Certainsy arrivaient, mais après quelques mouvements technos, ilss'emmêlaient les pieds et tombaient lourdement au sol, vomissaientet se roulaient par terre en hurlant ; Honk Tong ! HonkTong ! Honk Tong Attitude...

C'étaitune soirée classique ! Les malheureux finissaient par se relever, àdemi inconscients ! Parsemés de traces de vomi gluant. Ilstitubaient jusqu'au comptoir, reprenaient un cocktail Terminator etcontinuaient le manège jusqu'au petit matin. C'était ça le HonkTong... Un vigile surnommé « la pelleteuse » ramassaitles endormis et les portait dans la chambre froide pour les ranimerau seau d'eau !

Unpeu plus allumé que ses collègues, Yvan K dit :

----Ils ont l'air en forme ce soir ! Je vais y aller moi aussi,c'est trop bon le Terminator ! On dirait qu'il y a beaucoup dejolies filles aujourd'hui ! Bon d'accord je voisdouble, mais quand même...

----Commandes pour moi 1 Terminator au comptoir, j'arrive plus à melever !

----Moi non plus !

----Bon, alors 2 Terminators en plus ! Je vous envoie la serveuse !

LeTerminator avait été inventé par Dédé l'Entonnoir un soir decafard. Ce breuvage surnaturel se buvait facilement. C'étaitun mélange d'alcool, d'éther et d'acide acétylsalicylique(aspirine), avec du jus de grenade pressée, conçu pour boirejusqu'au bout de la nuit sans mal de crâne. Mélangé avec du caféen grain et moulu à la hache, c'était un puissant réveillesoirée. Les réactions étaient variables selon les buveurs, çapouvait aller de la crise d'hystérie à la prostration tétanique,parfois la crise mystique intervenait. Les nouveauxprophètes s'appelaient les Terminés. Systématiquement,ils entreprenaient de convertir leur délire en phrases bibliques !Qu'on samplait dans des Jingles entre chaque morceau.

Déchaîné,K dansait le Pogo Démâté sur Black Plastic de Ladytron. ilse cognait à tout ce qui bougeait ! En l'air et par terre.Pendant ce temps là Pueyadas et Taazieff sirotaient vautrés leTerminator apporté par Mirza Dipanon, la serveuse topless du HonkTong.

Troisjolies amazones fracturées au Terminator dansaient en peaux de bêtesfauves sur la musique indie rock Post Freeze*. Yvan K tentaune approche sur les barbies déjantées. Mais il se colla un peutrop près des jolis corps animés par le son. Les trois bombesétaient des Catch Women professionnelles de passage en France d'en« haut »...

Kprit une baffe si violente qu'il décolla du sol ! Et retomba unpeu plus loin, à genoux en couinant : Gniii !! Saplainte grotesque fut couverte par la sono gigawatt. Ridicule,il se releva fièrement ! Et tenta de narguer les beautésimpassibles.

----JjJee.. Jje suis Yvvann Kaalvissie ! Vous m'avez pas reconnu !Bande de minables, c'est pas vous qui pouvez vous payer une bellePorsche comme la mienne, racaille !

Lemalheureux ne réussit qu'à déclencher un fou rire chez les sexygirls, qui ne virent en cet être vil et prétentieux qu'un avatarinutile et laid. Douché par son ego meurtri, l'affreux s'en allaretrouver ses amis. Daved et Haaroun s'étaient mis à faire desséries de pompes pour récupérer en évacuant l'alcool.

----Qu'est ce que vous faites à cette heure-ci ? Des pompes ! Vousêtes marteaux tous les deux ! Allez ! Relevez vous ettirons nous d'ici ! Y a rien à gratter...

----AH AH ! On t'a vu de loin ! c'est vrai que tu t'es pris unedrôle de baffe ! J'ai jamais vu ça ! On aurait dit undeltaplane ! Tu t'es payé le vol plané de l'année ! HouHou ! Le fou rire qu'on s'est payé sur ton compte !Aaaah ! Ça fait du bien quand même... Pas vrai Daved ?

----C'est vrai ! Il paraît qu'il faut rire au moins 5 fois parjour ! C'est comme les fruits et légumes c'est bon pourla santé ! Remarques, vu le temps qui nous reste à vivre...

----Je savais que vous n'étiez pas charitables ! Mais là vous mefaites vraiment de la peine... Qu'est ce que je vous ai fait ?Salauds ! Cassez vous pov cons ! Sales mecs !

----Ça va ! Calme toi Yvan, on disait ça pour rigoler ! Maissi tu t'étais vu voler comme un oiseau au milieu des filles....Mdr ! Lol comme on dit sur le web !

----Arrêtez vous ou je vous abandonne ici ! Vous m'avez énervémaintenant !Rends moi les clefs de la Porsche Haaroun !

----Tiens ! De toute façon, je suis plus en état de conduire. Jevois triple ! Et toi ça va ? Sinon on n'a qu'à dormirici ! Tu connais Boss Bongo ! Y nous trouvera bien un cointranquille jusqu'à demain.

----Non ça va mieux ! On va continuer la nuit blanche ! LeTerminator m'a remonté. En plus je dois me racheter avant demourir ! J'ai trop dit de conneries mensongères dans ma vie,j'ai été l'instrument du système ! Il faut soulager maconscience par une action d'éclat !

----Une action d'éclat ?

----Oui ! Une action d'éclat ! Quelque chose que jamaispersonne dans la profession n'a osé faire !

----Ah bon ! Tu crois vraiment que c'est l'heure ? Dans l'étatoù on est ! Et d'abord , quelle « actiond'éclat » ?

----Voilà : je propose qu'on ouvre le studio de télé maintenantet qu'on fasse une émission spéciale « Fin du Monde » !Pour dénoncer les rouages infernaux qui broient notre intégritémentale et nous transforment en larves abjectes.

----Si tu penses que c'est le moment il faut le faire ! Mais tu asles clefs du studio au moins ?

----Non ! Pas sur moi, mais c'est pas grave ! On va défoncerl'entrée avec la Porsche !

----Tu vas détruire ta Gt3 neuve ?

----Et après ! Je te rappelle que demain c'est la fin du monde !Pourquoi devrions nous donc nous emmerder à aller chercher desclefs ! Ha ha ! Des clefs !! On va tout casser c'estplus simple !

----T'as raison Gaston ! On va rigoler ! moi aussi j'en ai àraconter sur les turpitudes du « métier » dejournaleux...

Lestrois hommes grimpèrent dans le véhicule de luxe. Après le cheminétroit menant au Honk Tong, une bretelle à barrières métalliquespermettait d'accéder à l'autoroute. 7 heures du mat, plein jour !Quasiment personne sur le bitume. Zone rouge , plus de troiscent km/h . Le Dieu des ivrognes sauva le trio par bonté. Aprèsavoir ignoré les limitations de vitesse, K voulut tester lesairbags. Arrivé devant le studio de télé, il lança sa voitureentre les deux piliers de béton encadrant la baie vitrée. LaPorsche s'encastra dans le verre trempé, découpant les montantsd'aluminium. Le hall du TV studio implosa comme une vieille télé! Le bolide semi détruit s'arrêta devant l'ascenseur ! Sauvéspar la technologie sécuritaire, les trois hommes s'extrairent desballons explosifs, toujours vivants ! Une copie de joie devivre avant la mort, à l'idée de faire des bêtises s'étaitemparée de l'ambiance. Comme des ados indisciplinés, les ex valetsde micros s'organisèrent :

----Bon ! On va répartir les taches ! Daved, va mettre enmarche la régie ! Et toi Haaroun, commence à twiter pourameuter la population ! Comme titre de l'émission qu'est ce quevous pensez de Salut les minables ?

----Pas mal !

----Ouais, ça change un peu...

Unquart d'heures après, tout était prêt ! Les explosés dupetit matin s'installèrent goguenards face aux micros énormes enaluminium, imitation fifties. Pendant ce temps, le Résident dupalais de l'Alyzée avalait son petit déjeuner tout en fouettantquelques employés rétifs. N'kolae Saassufy de Nou Gavé aimait biense dégourdir les muscles au réveil ! Tout en dressant leslarbins récalcitrants.

----Toi, viens ici, chien ! La température de mon bain était undegré de plus que le règlement, tu connais la punition : 10coups de fouet par degré de plus ou de moins ! À genoux !

----Oui Maître, je reconnais avoir fauté ! Je mérite d'êtrepuni !

----Bien, en plus tu me copieras 2000 lignes à la plume d'oie pourdemain : je suis un âne ! Je ne comprends rien à rien, leMaître est trop bon pour moi. Compris ? En attendant, allume latélé et passe moi la télécommande crétin ! c'est l'heuredes nouvelles ! Je te flagellerai plus tard...

----Merci Maître.

Aumême instant, Yvan K en Robin des Bois tardif, entreprit de soulagersa conscience charbonnée par tant d'années de mensonges à butlucratif. Face à la caméra tenue par Haaroun Taazieff, il déclaraaux téléspectateurs médusés :

----SALUT LES MINABLES ! Ça vous étonne certainement de meretrouver en direct à cet heure ci ! Mais aujourd'hui,l'instant est grave ! Demain c'est la Fin du Monde ! Pourune fois je ne vous mentirai pas ! Daved Pueyadas, mon frèred'idéal cupide mais repenti, va commencer l'émission : à toiDaved !

----OK Yvan ! SALUT LESMINABLES ! D'abord une nouvelle importante! On va tous crever ! Oui ! Tout ce qu'on vous a racontéhier, c'est des conneries ! On va vraiment se prendre unAstéroïde monstrueux dans la tronche ! BOUM ! Adieu !Voilà... Bon, ça c'est fait ! Ensuite....

----DRINNNGG ! DDRRIIINNNGGGGG ! DDDDRRRRRRRRIIIIIINNGGGG !

----ALLO ? Ici Yvan K pour vous servir ! Qi sé ?

----SSÉÉÉ MOA !!!! Tête de NOC ! ÇA VA PAS ? Qu'est ce quite prends ! Tu dis la vérité maintenant ! Tu saispourtant que je te l'ai formellement interdit !

----Mmonssieur le Résident bonsoir, ou plutôt bonjour vu l'heure !

----QUI T'A PERMIS DE FAIRE DES EMISSIONS SANS MON AUTORISATION ÉCRITE ?FLAN !

----Eh bien voilà, Maître, avec mes amis Daved et Haaroun, nous avionspensé que comme demain c'est la Fin du Monde, il était tempsd'avouer nos forfaits quotidiens. Car nous allons mourir ! Etpeut être l'Au Delà sera t'il clément avec nous si nous nousrepentons sincèrement ! Face à ceux que nous méprisons dufond du coeur depuis si longtemps : le peuple...

---- ????KOI ! LE PEUPLE ?? L'AU DELÀ ? QUEL AU DELÀ ….L'AU DELÀ C'est MOA !!! AVEC MOA VOUS NE RISQUEZ RIEN !CET ASTEROÏDE A LA CON NE PEUT RIEN CONTRE MOA ! ET SI VOUSM'ECOUTEZ JUSQU'AU BOUT VOUS AUSSI SEREZ SAUVES ! Quoique vousne le méritiez pas, seul MOA doit être sauvé ! Mais bon, toutseul je risque de m'ennuyer... En attendant ! Toi et tescomplices, je vous ordonne de venir à L'Alyzée immédiatement pourrecevoir vôtre châtiment ! N'oubliez pas le croc de boucher encas de délit de fuite...

----Oui Maître, nous arrivons tout de suite... Nous allons souffrir ?

----CLIC ! Bip----Bip----Bip...

Le« rebelle » s'était vite dégonflé : Yvan K,terrorisé par le « Maître », n'avait pas su répondre !Bien sûr il aurait aimé dire ses 4 vérités à son « Dieu »,mais on n'efface pas en 5 minutes des décennies de servitude et deveulerie. Par contre Daved et Haaroun étaient semble t-il plusdéterminés que jamais :

----Qu'est ce qui t'a pris ! Tu as déjà oublié tes bonnesrésolutions? Et la FIN DU MONDE ? Tu te rappelles encore quedemain on meurt tous ! C'est tout ce que tu as trouvé àrépondre à Saassufy ?

HaarounTaazieff continua de réprimander Yvan K :

----Oui ! Il a raison, tu es vraiment une larve ! Tu crois pasqu'on va accepter encore une fois la torture ! En plus avec cequ'on a fait ! On aura droit au moins au supplice de labaignoire et à la gégène ! Peut être même le fer àrepasser ! Je crois qu'il vient d'acheter spécialement unmodèle à vapeur ! Hier j'ai croisé dans les couloirs del'Alyzée un valet de chambre au visage étrangement boursouflé,avec des cloques !

----Oui, mais ça c'est normal, je crois que le valet avait volé unesavonnette échantillon parfumée à l'Ambroisie* dans la Salle deBain du Maître !

*Nourrituredes Dieux ; qui rend immortel...

Lestrois compères étaient terrifiés à l'idée des suppliceseffrayants qui les attendaient. Ils connaissaient le barème despunitions. Ils savaient que dire la vérité était puni demort en Saassufye ! Tous possédaient déjà des séquellespsychologiques, physiques parfois, suite aux sévices ordinaires etextraordinaires auxquels ils étaient soumis régulièrement. MêmeYvan K, d'ordinaire malléable comme un soldat en pâte à modeleravait fini par réaliser qu'il valait mieux agir ! Et vite !Pas question d'aller se faire torturer à mort par N'Kolae Saassufyde Nou Banané.

Ilfallait « continuer le combat » ! Prolonger la« rébellion » jusqu'au bout ! Copier sur lapopulace « ingérable » qui résistait encore ettoujours ! Tous ces êtres fiers et lucides, quoique peu nombreux face au rouleau compresseur du système pervers entretenu par lesChicos Détritus.

Cespauvres gens qu'il s'employait à discréditer à longueur de tempsdans son délire journalier : « Pro-chef Sinon Rien » de C dans l'ère ! « l'émission éducative»censée informer le citoyen de manière intelligente et fiable ! Letremblant cireur de bottes par sa peur convaincu, accepta malgré luid'organiser un piège contre le Maître...

LeGigalomane auto proclamé Roidu Monde était un tantinet trop sûr de Lui. Too much, à l'envers !Son « intelligence » assurément maligne le détournait du sens de la vie. Totalement impliqué dans l'asservissement dupeuple au profit de quelques uns dont lui, il ne put imaginer que sesvalets fidèles gavés d'oseille publique pourraient un jour seretourner contre Lui. Ses 6 cerveaux, tous consacrés à saPersonne Méprisable, ne lui servirent ici de rien.

LesRenégats de la Fin du Monde se vengèrent cruellement du MutantUltra-cervelé ! D'un commun accord, ils se rendirent comme si derien n'était au Guantanamo Saloon of Paris pour recevoir leurpunition mensuelle. N'Kolae Saassufy de Nou Enkombré organisait unefois par mois des petits « jeux du cirque » destinés àses collaborateurs.

Mêmesi les ministres, journalistes, balayeurs, procureurs et préfetsavaient parfaitement accomplis leur mission, ils étaient touset sans exception punis« préventivement » ! Au moins une fois par mois. Lapunition étant censée leur ôter l'envie de contredire mêmeen pensée le Raïs Occidental.

LeGuantanamo Saloon of Paris avait été construit au lendemain del'élection du Chefton Alyzéen par le peuple reconnaissant. Ce lieude supplices à la mode jouxtait le petit Trianon de Versailles, maispar discrétion avait été construit sous la terre.

N'KolaeSaassufy de Nou Volé, lors d'un de ses fastueux voyages àl'étranger, chez son ami Baraque O'Bamot, lui aussi fiable comme unconteur météo dans l'accomplissement de ses promesses. s'était émerveillé devant l'efficacité dece centre de torture aux méthodes avant gardistes dans l'horreur.Résolument tourné vers l'innovation abjecte, le nain malfaisantregardait en suisse et en boucle des vidéos secrètes tournées parses amis les Abou Graïm Barbarians & the Guantanamo Bay's suckers

Toujoursà l'affût du progrès dans l'asservissement universel, ilavait déjà imaginé avec un de ses 6 lobes multi temporaux, desapplications « sociales » massives, qui lui permettraientpensait-il d'instaurer efficacement l'enfer sur la terre pour :les minables, les cloportes et les pauvres cons : les autres*.

Dèsson retour des états unis, après son douze millième voyage àvocation ludo éducative palliant sa maigre instruction,l'affreux imita les States. Ebloui par le faste de pacotille, maistrès cher et gratuit pour Lui ! Les suites des palaces étantpayées grâce à « l'argent de la dette » ! LeMutant Bling Bling convoqua l'arrière petit fils de l'architecteAlbert Speer, afin qu'il collabore à la construction de ce lieugrandiose par les souffrances infligées. L'homme élabora rapidementune réplique de la prison à peines illimitées pour opposants detoutes sortes, mais adaptée aux dimensions du bunker cercueild'Adolf Hitler. Pour raisons sentimentales...

N'KolaeSaassufy de Nou Enfumé raisonnait étrangement ! Il valorisaitle fait qu'un de ses esclaves décérébrés commette une fautevraiment grave ! Aussitôt, il le « récompensait » !et punissait à contrario les honnêtes gens, car comme il trahissaittout le monde depuis sa naissance et n'admirait que lui, seuls lesêtre vils, fourbes et menteurs avaient à ses yeux troubles unevaleur.

L'humiliationd'autrui, qu'il chérissait par dessus tout le conforta dans son idéeparanoïaque de laisser à l'instar de tout tyran qui se respecte,des traces durables de Son passage sur la Terre. Effectivement, destraces il laissa ! mais pas celles qu'il espérait !

L'incapable,l'ex condamné de droit commun, l'ivrogne, était immédiatementdécoré du médaillon de l'Ordre du Croc de Boucher ! puis promulgué « Bourreaudes Consciencieux » ! Désormais il devrait torturer sesfrères ! qui eux n'avaient rien fait de « mal » ! Martyrisés en permanence, les Consciencieux finirent par essayerd'imiter les Cossards afin d'alléger leur souffrances !

Épuiséspar les coups de battes de base ball et les humiliations, lesConsciencieux durent trouver une solution cohérente afin d'arrêterleur massacre. Ayant enfin compris la logique perverse du FouSurpotentialisé, ils copièrent les Cossards en pratiquant lemensonge et la duplicité au jour le jour. Tout le gouvernementfit volontairement n'importe quoi ! Le pays tout entier se mit bientôt à marcher sur la tête !

Lesderniers temps du « règne », la punition mensuelledevint insupportable de cruauté : la peine plancher pour« bonne conduite » était l'amputation d'un doigt par motde trop ! La haine se lisait sur le visage desmalheureux Consciencieux qui subissaient la loi des Cossardsarrogants.

Laloi du parler plus pour un doigt en moins fut quand mêmevotée dans la nuit par le Cruel Résident ! N'Kolae Ça a suffide Nous Embêter aimait bien voter des lois dans la nuit pours'amuser tout seul ! Sachant qu'ici, il avait au moinsautant de pouvoir qu'un Empereur ou qu'un Roi ! L'étiquette,l'honneur et l'éducation en moins !

Aprèsl'application de la loi duparler plus pour un doigt en moins, les ministres, députés,chroniqueurs mondains, journaleux, n'eurent bientôt plus de doigts !Ceci favorisa d'ailleurs en partie leur incapacité générale. Maisun jour, sous l'influence des Conseillers de l'Apocalypse,N'Kolae Saassufy de Nou Emboucané, décida d'amputer non plus undoigt, mais un bras entier par mot de trop !

Larace des hommes troncs vit alors le jour dans les médias. Motivéspar la menace de finir cul de jatte, les affreux manchotscontinuaient leur travail de débunking informel. En cadrant serrésur le visage de ces Zombies Parleurs, on pouvait encorecacher la vérité aux électeurs confiants.

MaisN'Kolae Saasuffy de Nou Martirizé ne s'arrêta pas là ! Aprèsavoir été invité par son ami Putine en Russie, il s'enthousiasma pour l'inventivité et la « richesse » des instruments dela salle de torture d'Yvan lV de Russie dit le Terrible. De retour duKremlin, dans la foulée il décida de couper les oreilles de tousses proches. Privés des lobes qui amplifient naturellement les sons,à moitié sourds ! Les journaleux collabos, entre autresmarionnettes de pouvoir, virent leurs capacités auditivesdiminuées de moitié.

Ivan lV, premier Tsar de Russie, dit : Le Terrible

Désormais,n'entendant plus grand chose ils parlaient très fort ! Ilsétaient obligés aussi de s'approcher plus près les uns des autrespour pouvoir dire du mal du Tyran Courtaud. Les « élites »martyrisées formaient ainsi des grappes humaines, des rassemblementsde riches bruyants. Le despote à l'ouïe fine pouvait ainsi détecterplus facilement les complotistes nantis qui se multipliaientde jour en jour. Pour couper court aux médisances envers Lui, lesrassemblement de plus de trois notables furent bientôt interdits. Letir à balles réelles autorisé sur eux ! Sans bras, sansoreilles, interdits de réunions les « élites »n'avaient plus la vie facile d'antan !

Certainsse firent fabriquer des prothèses de bras et d'oreilles en siliconepour se fondre dans la masse avant la chute inéluctable du nabotvicelard, mais c'était risqué. Lorsque N'Kolae Saassuffy de NouArsselé s'apercevait de la supercherie, c'était le percing au ferrouge de la langue du contrevenant, suivi de l'ablation des cordesvocales à l'ouvre boîte. Dans les cas graves, le Conarqueintransigeant procédait lui même à l'éviscération au croc deboucher du bavard récidiviste ! Cet instrument métallique enforme de S était particulièrement goûté par le Facétieux Résident!

Lecorps du malheureux encore agonisant était alors traîné nu dansles rues au bout d'un cable fixé à un Camion, afin deridiculiser sa mémoire ! Puis on abandonnait aux chiens errantsla dépouille. Seules les têtes étaient conservées et ornaientélégamment la Limousine Résidentielle, juchées sur des piques enfer ! Les éventuels ou futurs « rebelles »reconnaissant leurs amis décapités au passage du cortègerésidentiel, étaient naturellement dissuadés d'ourdir un complotcontre le Guide Décompensé.

écusson de l'Ordre du Croc de Boucher

Sivous avez lu l'épisode précédent, vous comprenez mieux qu'à partla Fin du Monde, aucune autre raison ne pourrait motiver lespersonnes proches du pouvoir de se rebeller contre N'Kolae il FoPartir Biento ! Le risque de finir décapité et dévoré parles chiens errants est suffisamment dissuasif pour décourager toutetentative de putch, même verbal, contre le Ouf ! Combien demembres de l'Ordre du Croc de Boucher ont fini raccourcis... Mais ilfaut bien revenir au moment où Daved, Haaroun et Yvan se décidèrentenfin à agir contre le Tyran en sursis.

----C'est simple, on va lui téléphoner pour lui dire qu'on a importéde Sibérie Orientale un lot d'instruments médiévaux ayantpersonnellement appartenu à Ivan le Terrible, il ne pourra pasrésister !

----Oui ! On va lui dire que les instruments sont en parfait étatde marche, mais qu'on ne peut les déplacer pour des raisons desécurité. Y a qu'à lui proposer de les essayer sur nous pour sonplaisir ! on va l'inviter dans la maison perdue d'Haaroun, celleperdue au milieu des marécages.

----Oui ! Et puis là on le noiera dans le bassin à poissonrouges ! Comme à la fin du film Orange Mécanique, quand Alexretrouve ses anciens droogies devenus flics, ha ha ! Qu'est cequ'ils lui mettent ! Coups de bâton, noyade... Mais je croisqu'il s'en sort quand même...

----Oui ! Mais là pas question de lui laisser la vie sauve, sinon,vous imaginez ce qui nous attend ! On aura même pas le temps demourir désintégrés par Onvaklamsé !

----Ça y est je sais ! Vous avez déjà vu « The Thing fromanother world », un film US de science fiction de 1951 !Un extra terrestre végétal buveur de sang sème la terreur dans unebase américaine après s'être échappé d'un bloc de glace, car le gardien de l'E.T ne supportait pas la vision des yeux du monstre à travers la glace, ce crétin n'a rien trouvé de mieux que de le couvrir avec une couverture chauffante sans débrancher la prise. La glace a fondu et l'alien s'est barré ...

----Oui ! Je me souviens de la fin ! Ils arrivent à tuer lemonstre en l'électrocutant sur une piste métallique, il est réduiten cendres !

----Oui ! C'est ça qu'il faut faire : le réduire en cendres !

----DRDDDDDRRRRRRRIINNNNNGGGGGGG !!!!!

----Allo ! Yvan K pour vous servir ! Qi sé ?

----KOMMENT KI SÉ ??? MOA ! SSÉ MOA, OUI MOAAAHHH !!!!

----Oui Chef ! J'ai compris, que désirez vous ?

----ÇA FAIT DEJA UN QUART D'HEURE QUE JE VOUS ATTENDS POUR VOUS PUNIR !QU'EST CE QUE VOUS FOUTEZ ?

----C'est la faute à Haaroun, chef ! Je vous le passe...

----Allo ici Haaroun Taazieff ! Chef ! Vous allez êtrecontent ! J'ai pu grâce à mes relations Tatares obtenir un lotd'instruments de tortures merveilleux, ayant appartenu à Ivan IV deRussie, vous savez ! Le Terrible !

----AH BON ! ENFIN QUELQUE CHOSE D'INTERESSANT, EST CE QU'IL Y APARMI CES OUTILS DE REDRESSEMENT LE PAL DU CROQUE MORT ?

----Bien sur, Chef ! Il y aussi un Hérisson Transylvanique !Il paraît que ça fait très mal !

----AAAHHH !! J'AI HATE DE LES ESSAYER SUR VOUS ! CHIENS !

----Oui, chef nous arrivons mais on ne peut transporter ces instrumentssi précieux ! Ils sont dans ma villa « Le Mas desAllumés », ou nous avons si souvent débattus de problèmesessentiels.

----BON JE COMPRENDS ! VENEZ ME CHERCHER IMMEDIATEMENT !

----Bien Chef ! Nous arrivons !

N'Kolae Tu Nous A Gonflé mit quelques baffes aux ministrons qui erraient par là en attendant les trois conjurés. Il alluma la radio et s'extasia sur la poésie inepte de "la montagne", bien au chaud dans ses souliers vernis. les trois menteurs arrivèrent avec la Jaguar Xjs V12 de Taazieff. Les places à l'arrière suffisaient pour les hommes de dimensions réduites, N'Kolae bondit sur les sièges en cuir, tout émoustillé !

---- Alors ! C'est quoi ces instruments éducatifs ? Où tu les a trouvés ?

---- C'est une longue histoire Maître, mais nous arrivons bientôt ! Avec Vous dans la voiture, on ne craint pas les radars, qui ont été réglés sur vos ondes cérébrales, et la police on s'en fout, je vais pousser le V12 6.0 litres à fond...

LA SUITE